...Em  thực sự ko hiểu đc vì sao lại như thế này. Nhiều lúc  cố gắng hiểu nhưng rồi vẫn suy nghĩ. ko biết phải làm như thế nào cả. uh thì biết mỗi người có một cuộc sống riêng, cách quan tâm riêng, thể hiện tình cảm riêng, nhưng ngay cả những người bạn của em, em thấy hình như anh và em khác mọi người. Em thấy hình như đang là một thứ gì đó ko phải là yêu. . mà thôi em nói vậy thôi. ko biết anh có đọc đc ko? dạo này em thấy mình đang đi 1 mình như trước đây, em làm cho mình bận rộn để ko phải suy nghĩ, nhưng em lại nhầm, càng bận rộn càng mệt mỏi và đến lúc trở về phòng trọ em lại thấy trống rỗng hơn. Nhiều khi em thèm cái cảm giác ấm áp trước đây. thực sự thèm. Chỉ cần như thế thôi cũng đủ rồi. Nếu quay trở lại em mong thời gian đó là mãi mãi. Mong như thế vì time đó, thực sự em thấy yên bình, thực sự thích cái cảm giác đó. nhưng giờ em mới biết cai gì nó cũng tồn tại một thời gian và từng khoảnh khắc ko có gì là mãi mãi. dần dần thì em cũng hiểu, uhm thôi thì cứ để tự nhiên như anh nói, cứ để thế sẽ tốt hơn. Nhiều khi em nghĩ, không biết rằng nếu cứ để theo tự nhiên, nếu như cứ thế....thì có tồn tại được hay không? chắc tại em suy nghĩ nhiều quá. Nhiều khi em nghĩ giá như...cũng chỉ là giá như mà thôi. Không thay đổi được những gì đã qua nhưng sẽ cố gắng cho con đường đang và sẽ đi.

Hôm này buồn!!! buồn lắm. thấy trống rỗng. uh thì biết sao được???? sao cứ phải đòi hỏi người khác quan tâm mình như mình muốn. Ngồi nghe blogradio “Cuộc sống luôn cần những khoảng lặng để lắng nghe lòng mình, hiểu mình và hiểu những cung bậc của cuộc sống!” nhưng tìm mãi cũng chưa thấy khoảng lặng trong con người mình!!! Lại khóc, biết làm sao được….Không biết sao 2 tuần nay cứ thấy khó chịu trong người, cứ muốn mất tích ít ngày nhưng time này lại không được. Anh gọi điện….nói chuyện mà cũng chẳng nhận ra được em đang khóc, không thấy sự khác lạ trong cách nói chuyện của em ??? cũng ko có gì lạ anh nhỉ? Có phải như trước đây nữa đâu. Hì. Em ko dám nc lâu sợ ko kìm chế đc lại khóc nấc lên nên tìm cách tắt máy. Lại trở về với sự trống rỗng của mình, đúng là trống rỗng, một mình trong phòng nghe nhạc và khóc….cứ thế…………………cố gắng ko suy nghĩ, cố gắng cứ để theo tự nhiên như anh nói nhưng em ko làm đc, cần một cái gì đó thay đổi. Em sợ chính mình những lúc như thế này. Mệt quá!!!!!!!!

.....cứ dặn long ko suy nghĩ nữa vẫn suy nghĩ ??? Sẽ ko nói nữa vẫn cứ nói, mặc dù biết rằng ai đó ko thích nghe và có vẻ như khó chịu. uh thì thôi biết sao đc….cái cảm giác 10 năm lại quay lại. Ko sao vẫn bình thường.....chỉ là sống như trc đây thôi mà.

   Đọc những dòng tâm sự của bạn mà mình chợt nghĩ tới câu chuyện của mình...Cũng giống với bạn, ng ta nói yêu mình nhưng chẳng có gì là tỏ vẻ quan tâm tới mình cả? Thật hụt hẫng và mệt mỏi! Chẳng thà đừng nói gì với mình, cứ bình thường như thế thì có phải tốt hơn ko? Con gái thường hay đau khổ trong tình yêu là như thế, khi yêu thì dành tất cả dành cho người yêu, vậy mà.... Mình nghiệm ra một điều ko biết bạn có đồng tình với mình ko? Rằng tình yêu cũng chỉ đơn giản là trò đùa của số phận, ranh giới giữa yêu và ko yêu thật là mong manh, dễ vỡ. Bởi thế mình sẽ chẳng phải tự đưa mình vào trò đùa đó. Mình phải sống tốt, sống mà ko phải nghĩ đến quá khứ đã qua, sống để biết rằng xung quanh mình còn thật nhiều điều có ý nghĩa hơn là phải suy nghĩ về những vấp ngã và những chuyện bùn đã qua! Đóng một cánh cửa tức là mở ra một cánh cửa khác sáng tươi hơn, mạnh mẽ lên nhé! Chúc bạn luôn may mắn!!!