Chatbox
Các bạn vui lòng dùng từ ngữ lịch sự và có văn hóa,sử dụng Tiếng Việt có dấu chuẩn. Chúc các bạn vui vẻ!
Trang 9 trong 12 « 1 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »
07/08/2010 12:08 # 1
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Cập nhật tin tức thị trường sau khi giá xăng tăng lên 19K / 1lit. Phở từ 10K lên 15K , Thuốc lá Vinataba 12K lên 14K , Trà đá 1K lên 2 K , Cổ phiếu chết sặc tiết , giá xe đạp lên cao , Các trung tâm mua sắm giảm doanh thu trầm trọng ,usb 1G còn 40k nếu đến 101 Lương Thế Vinh chỉ còn 35k giá nhà nghỉ vẫn chưa được cập nhật .....nhưng theo phỏng đoán của báo Lá cải các bờ sông, bờ rào sẽ được tận dụng triệt để .........



Theo bình chọn của tạp chí Forbes người ăn chơi nhất Việt Nam không phải là công tử Bạc Liêu như mọi người vẫn đồn đại mà là Lê Văn Tám bởi anh này đã dám đốt nguyên cả một kho xăng( Lưu ý kho xăng nhỏ nhất VN hiện nay cũng trữ ít nhất khoảng 50 tấn xăng, và giá hiện giờ là 19/lít) 




Dỗ trẻ


Ông bố tất tả quay trở lại hiệu thuốc mua thêm thuốc ho, chỉ một giờ sau khi mua lọ đầu tiên



Chủ hiệu thuốc ngạc nhiên:



- Chẳng lẽ thằng bé nhà ông đã uống hết lọ thuốc ông vừa mua lúc nãy?



- Không! Nhưng để nó đồng ý uống một thìa thì cả tôi, vợ tôi, ông nội, bà nội, ông ngoại, bà ngoại, các cô chú nó và cả bác hàng xóm nữa... mỗi người đều phải uống một thìa.

May cho cô

Chồng cãi nhau dữ dội với vợ và quyết định chia tay. Trước khi ra đi, anh ta nói lời từ biệt.



- Tôi đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ với cô suốt đời như thế này.



Người chồng đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau, anh ta vội quay vào:



- Cô thế mà may! Ngoài phố trời đang mưa...

Lời khuyên của bác sỹ

Trước sự hốt hoảng của bệnh nhân ung thư, bác sỹ khuyên ông này nên thử tắm bùn.



- Thưa bác sỹ, bệnh của tôi có nặng không ạ?



- Ông bị ung thư!



- Có chữa được không ạ?



- Ông nên tắm bùn.



- Liệu có chữa khỏi không ạ?



- Không. Nhưng ông sẽ được làm quen dần với đất.


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
Các thành viên đã Thank anhtaicit vì Bài viết có ích:
07/08/2010 12:08 # 2
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Giúp bạn

Tuấn nhờ bạn đi theo để phụ họa trong lần đầu tiên đến nhà bạn gái chơi.



"Nếu tao nói gì thì mày phải nói lại là: Bác ơi, anh khiêm tốn đó", Tuấn dặn.



Vào nhà bạn gái, mẹ của bạn gái hỏi:



- Cháu làm ở đâu?



- Dạ, cháu làm nhân viên của công ty xuất nhập khẩu ạ.



Người bạn đi theo:



- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy làm tổng giám đốc một công ty xuất nhập khẩu lớn.



Tuấn và bà mẹ nàng đều đẹp lòng.



- Nhà cháu ở đâu?



- Dạ, cháu ở nhà chung cư.



- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác, anh ấy có mấy cái nhà to đùng ở quận 1.



Chàng và bà mẹ nàng tiếp tục hài lòng. Buổi ra mắt đang diễn ra tốt đẹp bỗng chàng bị hắt xì hơi.



- Cháu bị sao vậy?



- Dạ, hôm rày thời tiết thất thường nên cháu bị cảm sơ sơ thôi.



- Dạ, anh ấy khiêm tốn đó bác ơi. Anh ấy bị ho lao và viêm gan siêu vi B.


Nó vẫn tưởng tôi là giun thì sao?

Có một thanh niên mắc bệnh sợ gà, cứ trông thấy gà là chạy. Hỏi tại sao thì anh ta trả lời: “Con gà nó nghĩ tôi là con giun, nên phải chạy ngay không nó mổ chết”.



Gia đình đưa anh ta đến bệnh viện tâm thần để chữa trị. Hàng ngày, ngoài việc uống thuốc, anh phải học thuộc lòng câu “tôi không phải là giun, nên tôi chẳng việc gì phải sợ gà”. Sau ba tháng chữa trị, thấy không có triệu chứng gì bất thường, bác sĩ cho anh ra viện.



Vừa ra tới cổng bênh viện, nhìn thấy một con gà, anh ta vẫn sợ hãi, chạy bán sống bán chết. Mọi người xúm vào hỏi:



- Anh có phải là giun đâu mà sợ gà?



Anh ta trả lời:



- Đúng thế. Nhưng ba tháng qua chỉ có mình tôi được học, nên chỉ mình tôi biết, mình không phải là giun. Chứ con gà có được học hành gì đâu. Nhỡ nó vẫn tưởng tôi là giun thì sao?


Kinh nghiệm làm vợ

"Đừng bao giờ dẫn chồng đi xem trình diễn thời trang". Bà mẹ dặn dò điều cuối cùng trước khi tiễn con gái về nhà chồng.



- Ủa, sao lạ vậy mẹ?



- Vì xem xong con chỉ mơ có bộ váy mới nhưng chồng con sẽ mơ có ngay một cô vợ mới!


Thay đổi

Hai người bạn từ thời tiểu học tình cờ gặp lại, kéo nhau vào quán nhậu hỏi han tâm sự. Một người hỏi: "Trước khi lấy vợ mày làm gì?"

- Thất nghiệp!

- Thế sau khi lập gia đình?

- Tao làm không hết việc.

- ???


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
Các thành viên đã Thank anhtaicit vì Bài viết có ích:
07/08/2010 12:08 # 3
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Diễn xuất của ca sĩ

Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.



Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:



- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai”, lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...



Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:



- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."


Tuần trăng mật


Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.



Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa.



Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:



- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi.



Ông chủ trang trại càu nhàu:



- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.


Cứ tưởng...


Hai cổ động viên Manchester United đi xem bóng đá tại sân vận động. Xem tới nửa trận, chàng tóc xoăn khát nước đi mua nước. Lát sau vào, bạn anh hốt hoảng giật áo lia lịa.



- Thật bất hạnh cho cậu!



- Sao, có chuyện gì?



- Vợ cậu đang cùng người tình đi xem bóng đá, họ hôn nhau ở bên kia kìa...



- Trời ạ, thế mà tớ cứ tưởng đội MU vừa ghi bàn chứ, hết cả hồn!


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 12:08 # 4
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Nhân lúc sếp đi vắng và công việc rảnh rỗi, ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào. Cô thứ nhất: - Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, ông ấy bực tức quát um cả lên. Nghe vậy, cô thứ hai cao hứng kể: - Một lần, lục trong ngăn kéo của sếp thấy mấy bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong lại để nguyên trong ngăn kéo... Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu... thu gian ty cac bac sry spam



Cô gái nói với cha: - Tuần sau con và Anh ấy sẽ kết hôn, Bố ạ - ...thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không? - Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ - ... Nó có xe không? - Cũng ko có. Anh ấy đi xe đạp - Bố mẹ nó thế nào? - Anh ấy mồ côi ạ -...Ôi! Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ, nó đã khổ thế rồi thì con tha cho nó đi 



Sau khi ký vào biên bản nộp phạt, Frank hậm hực hỏi cảnh sát: 

-Thật không công bằng. Nhiều xe khác cũng chạy nhanh, sao chỉ có mình tôi bị phạt?

Viên cảnh sát hỏi:

- Có bao giờ anh đi câu không?

- Có, thì sao?

- Vậy có bao giờ anh câu được tất cả cá trong hồ không? - viên cảnh sát hỏi tiếp.




Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to : 
" Tránh ra , người này là bố tôi ! " 
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán chết !!! (^_^) 




'Lỡ tay' trong thang máy

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái đứng bên cạnh.



Anh chàng vội nói:



- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.



Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:



- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301.

Cháu quyết nhanh lên...


Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.



Bực mình, bà mẹ liền mắng:



- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.



Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:



- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 12:08 # 5
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Hai chàng ngốc siêu khỏe

Hai chàng ngốc nọ định băng qua một sa mạc. Không đủ tiền mua ôtô, họ đành phải mua một con lạc đà.



Người bán lạc đà nói:



- Con này có thể băng qua sa mạc nhưng trước khi đi phải cho nó uống nước đầy bụng đã.



Nghe lời dặn, hai chàng ngốc dắt lạc đà xuống sông, ấn đầu nó xuống nước nhưng con lạc đà bướng bỉnh nhất quyết không chịu uống. Một người bèn nghĩ cách:



- Mình làm như cái ống hút vậy. Tao ấn đầu nó xuống nước, mày hút vào cái lỗ ở mông nó, nước sẽ lên đấy.



Chàng ngốc kia đồng ý. Thế là một người ấn đầu, một người hì hục hút mông con lạc đà. Một hồi sau, có vẻ thấm mệt, chàng ngốc ấn đầu hỏi:



- Mày có hút được nước lên không?



Chàng ngốc kia quệt miệng đáp:



- Có lên chút ít, nhưng mày đừng ấn đầu nó xuống sâu quá. Nãy giờ, tao hút lên chủ yếu là bùn thôi. 


"Ranh ngôn" của người yêu công nghệ

Quấn quít với chiếc PC, điện thoại... khiến người ta sáng tác nên những câu như "Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ. Chí anh hùng click chuột định giang sơn".



"Pin có thể cạn, phím có thể mòn, nhưng số máy, số SIM không bao giờ thay đổi".



"Không có sinh viên IT dốt, mà chỉ có sinh viên IT không biết... học giỏi".



"Di chuột ngày đàng, học một sàng khôn".



"Vọc, vọc nữa, vọc mãi". ("Vọc" máy tính nghĩa là tìm hiểu và cài các ứng dụng, lắp đặt phần cứng... theo ý thích)



"Chiều chiều gõ laptop Dell

Thương về quê mẹ chưa đi-ét-èo". (DSL - đường truy cập Internet)



"Chuẩn nờ gắn với Điu-uờ

Chồng chat vợ chit rung giò khen nhanh".



(Chuẩn Wi-Fi 802.11n nhanh nhất hiện nay, Core 2 Duo của Intel là chip 2 lõi tốc độ cao).


Bóng đá trong mắt sinh viên

Sinh viên trường Luật định nghĩa: Sân bóng đá là nơi mà việc "xâm phạm thân thể" bị xử lý nhẹ nhất.



Sinh viên Kinh tế: Bóng đá là môn thể thao thể hiện tính tiết kiệm vì có một quả bóng mà đến 22 người dùng chung.



Sinh viên Y: Bóng đá là căn bệnh tạo thành "dịch" và đang gây ra cơn sốt đối với hàng triệu người



Sinh viên Dược: Bóng đá là liều thuốc làm mất ngủ các bà vợ và làm "tăng bản lĩnh đàn ông" cho các đấng mày râu.


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 12:08 # 6
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Kim tiêm và sách giáo khoa

Đang học bài, cậu con trai bỗng nhiên quay sang hỏi bố là y sĩ: Bố có thấy kim tiêm của bố và sách giáo khoa của con có điểm giống nhau không?



- Giống thế nào được?



- Trước đây, mỗi lần tiêm xong bố lại đun sôi ống tiêm và kim để dùng lại nhiều lần. Còn nay, bơm kim tiêm chỉ dùng một lần là bỏ, giống... y như sách giáo khoa.



- Ờ nhỉ!?


Định nghĩa 'Vợ'

Về mặt triết học: Vợ là một thực thể độc lập tồn tại bên ngoài ta, ngoài ý muốn của ta.



Về mặt kinh tế: Vợ là ngân hàng vô luật pháp, không thể lệ: gửi vào thì dễ, rút ra thì khó mà không thể kiện cáo gì được.



Về mặt tài sản: Vợ là cái gì rất cũ mà không thể thanh lý được.



Về mặt xã hội: Vợ là cá nhân tự do, tình nguyện về chung sống với ta nhưng lại luôn tố cáo ta làm mất tự do của cô ấy, và nếu như ta trả lại thì lại không nhận.



Về mặt cổ học: Vợ là loại đồ cổ càng để lâu càng mất giá.



Về mặt sinh học: Vợ đáng sợ hơn mãnh thú, vì họ là sư tử.

Tình yêu qua các môn học


- Lịch sử: Tình yêu là cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân.



- Địa lý: Tình yêu là trận động đất trong tâm hồn và trái tim làm ra "núi lửa".



- Hóa học: Tình yêu là phản ứng hóa học sinh ra axít.



- Vật lý: Tình yêu là lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất.



- Toán học: Tình yêu là phép trừ của túi tiền, phép chia của trái tim, phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối.



- Văn học: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta vẫn không hiểu gì cả...

Dòng chữ trên bia mộ

Một lập trình viên qua đời. Trên bia mộ của anh, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: Run-time error at 17:05:08.



Bia mộ của một IT được thiết kế kiểu như một màn hình và bàn phím. Trên màn hình, người ta đọc thấy mấy dòng: "System halted at 03:05:08. Please press Ctrl + Alt + Del to re…born".



--------------------



Bố của một người thợ đục đá ốm nặng. Trước khi qua đời, ông dặn người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ. Liên hệ...”.



--------------------



Còn trên bia mộ của một vận động viên xe đạp có ghi: "Sinh ra và chết đi vì một vết cao su thủng".


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 12:08 # 7
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Phép cộng


Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn.

Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai.

Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình.

Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới.

Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận.

Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất.

Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến.

Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ


Gái làm tiền và cầu thủ bóng đá

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và hỏi mua một nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách hàng không chịu và khăng khăng đòi gặp ông chủ tiệm.



Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với ông chủ tiệm:



- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua một nửa cây xà lách.



Dứt lời, cậu ta quay lại thì thấy ông khách đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa: Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.



Chủ tiệm đồng ý và người khách nhận nửa cây xà lách, ra về. Ông chủ lấy làm hài lòng, bảo cậu bé:



- Ta rất ấn tượng với cách con giải nguy hồi nãy. Cửa hàng này cần những người có khả năng ứng biến nhanh như vậy. Con là người vùng nào thế, con trai?



- Texas, thưa ngài! - Cậu bé đáp.



- Vì sao con lại bỏ nơi đó mà đi? - Chủ tiệm hỏi tiếp.



- Vì ở đó chẳng có gì ngoài gái làm tiền và cầu thủ bóng đá - Cậu bé đáp.



- Hừm... Thật sao? - Chủ tiệm hỏi - vợ ta cũng là người Texas đấy.



- Không phải vậy chứ? - Cậu bé thốt lên - Bà chủ chơi cho đội bóng nào thế?


Định nghĩa tình yêu

Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.



Nhà Vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.



Nhà Cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.



Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.



Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.



Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.



Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?

Sự lợi hại của dấu câu

Trong giờ tiếng Anh, cô giáo viết lên bảng cụm từ: “Woman without her man is nothing” (Phụ nữ sống mà không có đàn ông thì chẳng có ý nghĩa gì), rồi hướng dẫn học sinh đặt dấu sao cho câu có nghĩa.



Các nam sinh thì viết như sau: “Woman, without her man, is nothing” (nghĩa là: Phụ nữ sẽ chẳng là cái gì khi không có đàn ông).



Còn các nữ sinh lại viết khác hẳn: “Woman! Without her, man is nothing” (nghĩa là: Không có phụ nữ, đàn ông chẳng là cái gì).



Dấu câu quả thật là phức tạp, thiên biến vạn hóa.


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 12:08 # 8
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Lây bệnh

Một người đàn ông gọi điện cho bác sĩ quen: "Nguy hiểm thật anh ạ, con trai tôi bị bệnh truyền nhiễm".



- Tôi biết rồi, hôm qua tôi đã đến khám cho cháu, lúc anh không có nhà. Hãy cách ly cháu, đừng cho tiếp xúc với ai trong nhà là được.



- Nhưng cháu nó đã ôm hôn cô giúp việc...



- Chà, thật không may, cô ấy cũng phải cách ly.



- Thú thật với anh, tôi cũng đã lỡ hôn cô ta.



- Thế thì khó rồi, có lẽ anh cũng sẽ bị lây.



- Tôi cũng lo thế. Vấn đề là ngay sau đó tôi lại hôn vợ.



- Cái gì? Chẳng lẽ tôi cũng bị lây rồi?

Xe công, tiền chùa


Hai sếp lâu ngày gặp nhau tại một cuộc họp lớn. "Có lúc tôi mượn xe công chở cả nhà đi du lịch cả tuần đấy", một ông cười tít mắt nói.



- Ăn thua gì, tôi còn mượn xe công vĩnh viễn thì sao! Ai nói gì đâu.



- Xe ông đang đi có phải biển xanh đâu mà lại nhận là xe công?



-Thì tiền của công, tôi lấy dùng mua xe này mà!


Danh sách khen thưởng

Hai vợ chồng đang ngồi nói chuyện, chiếc điện thoại đắt tiền reo inh ỏi, anh chồng làm giám đốc một công ty liền bắt máy.



Bên kia giọng bồ nhí õng ẹo: "Anh đó hả?”



Anh chồng bối rối một chút, rồi nảy ra sáng kiến, liền trả lời:



- Alô! Ai đó? À, danh sách khen thưởng nhân viên công ty hả?



- Anh giỡn hoài, có thương em nữa không nè?



- Thứ nhất: Nguyễn Hoài Thương



- Thế em đến với anh nghen!?



- Thứ hai: Lê Văn Kẹt



- Hay là... Anh qua đây với em đi!



- Thứ ba: Đỗ Văn Bận



- Thế khi nào anh mới đến được?



- Thứ tư: Mai Văn Tới



- Lúc mấy giờ hả anh?



- Cuối cùng: Nguyễn Văn Bảy



Ông giám đốc tắt máy, quay sang vợ: "Hừ, văn phòng làm ăn bê bối quá. Danh sách khen thưởng mà cũng quên!"

Sai lầm khi phát ngôn

Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta chuyện gì đã xảy ra.



- Chuyện là thế này, người đàn ông kể lại, tôi đang chơi golf với vợ thì cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ.



Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo xung quanh thì để ý thấy con bò có cái gì đó trắng trắng dính ở mông. Tôi tiến đến gần, nhấc đuôi bò lên và trông thấy quả bóng golf của vợ tôi... dính ngay ở giữa mông con bò... Đó chính là khi tôi phạm sai lầm...



- Ông đã làm gì? - bác sĩ gặng hỏi.



- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này em, trông cái này giống như là của em đấy!”


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 12:08 # 9
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Chứng nhận giới tính


Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.



Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:



- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.



- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.



- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?



- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?



- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.

Ba bộ xương

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường. Gặp một bộ xương khác, nó bèn hỏi: "Cậu chết năm nào vậy?"



- Tớ chết đói năm Ất Dậu.



Còn cậu?



- Tớ mới chết, ở châu Phi.



Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba.



- Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?



Bộ xương kia nổi cáu:



- Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây.



- Vậy cậu là ai?



- Nhân viên môi giới chứng khoán.

Chứng khoán thời mất giá


Trong giờ học, cô giáo hỏi một học sinh: "Bố mẹ em làm nghề gì?"



- Thưa cô, bố mẹ em là nhà đầu tư chứng khoán.



Mới nghe đến đó, cả lớp bỗng nhiên cười ồ lên. Cậu bé mặt đỏ bừng mà không biết tại sao.



Thấy vậy, cô giáo liền nghiêm mặt nói:



- Các em trật tự! Không được chế giễu người nghèo đang gặp hoàn cảnh khó khăn.

Gọi sếp bằng... cụ

Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau: "Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?"



- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?



- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.



- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?



- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: “Ôi… dê cụ của em ơi!” là ông ấy lại cười khanh khách.

Cô gái dễ tính

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.



Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.



- Sao vậy con?



- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.



- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.



- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không?


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 12:08 # 10
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Lời tỏ tình khó nói

Một anh chàng bị hở van dạ dày viết thư cho chuyên mục tư vấn "Cửa sổ tình yêu".



"Em bị bệnh hở van dạ dày nhưng người yêu em không biết. Em rất yêu cô ấy. Đã mấy lần rồi cô ấy ngỏ ý, nhưng em cố tránh. Làm sao em chữa khỏi bệnh này để có thể tỏ tình cùng cô ấy?".



Các chuyên gia đã trả lời anh chàng như sau:



Bác sĩ: "Hở van dạ dày là bệnh nan y hiện chưa chữa được. Lời khuyên của tôi với bạn là hãy chọn thời điểm cô ấy bị ngạt mũi, hay cảm cúm để tỏ tình".



Nhà tâm lý: "Nếu chờ mãi mà người yêu không chịu ốm, bạn có thể mời cô ấy đi dọc sông Tô Lịch, sông Kim Ngưu hoặc những nơi có mùi vị tương tự để... thổ lộ điều muốn nói". 


Quảng cáo chọn vợ

Một chuyên viên IT đăng quảng cáo cần tìm vợ như sau: "Yêu cầu phần cứng bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp, còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất".



Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị, được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng…



Yêu cầu phần mềm: Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng, chỉ một người được quyền sử dụng.


Cảnh sát bất lực

Hai cảnh sát đi tuần tra nhìn thấy một chiếc xe tải đậu ngay trước cửa tòa thị chính. Họ định viết vé phạt cho lỗi đậu xe trái phép nên tiến lại gần chiếc xe.



Trên cái gạt nước có một mẩu giấy viết: "Xe chết máy. Đi tìm người đẩy giúp".



Bốn tiếng đồng hồ sau, hai viên cảnh sát quay lại tòa thị chính và vẫn thấy chiếc xe ở đó. Trên cái gạt nước là một mảnh giấy khác ghi: "Không tìm được người đẩy xe. Đang tìm thợ sửa chữa".



Lúc trời chập choạng tối. Hai cảnh sát lại đi qua tòa thị chính. Chiếc xe vẫn còn đó. Lần này thì mảnh giấy có nội dung: "Bán xe. Giá cả thỏa thuận".


Phương pháp sư phạm

Ngày xửa ngày xưa, một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.



Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.



Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:



- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?



- Thưa thầy... sợ... sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.



- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: "Đại chiến thế giới lần thứ hai".


Cao bồi mất ngựa

Một gã cao bồi vào quán rượu, lúc quay ra con ngựa đã bị dắt mất. Gã rút súng bắn lên trời và gầm lên: "Đợi đấy! Tao sẽ làm như hồi ở Texas!"

Rồi gã đi bộ về quán trọ. Ngày hôm sau, gã trở lại quán rượu, con ngựa được cột trước quán như chưa mất bao giờ.

Tò mò có người lại mời hắn một ly và hỏi:

- Hồi ở Texas, mất ngựa ngài làm gì?

- Thì đi bộ về quán trọ chứ còn làm gì?


Nữ diễn viên ghê gớm


Cô diễn viên tâm sự với bạn: "Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký...



- Thế cậu nói sao?



- Còn nói sao nữa! Tớ bảo: "Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa".



- Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa?



- Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay tắt đèn. 

Tóc vàng hoe gặp nạn


Hai tóc vàng hoa lái xe ôtô đi dạo phố. Sắp đến đoạn giao với đường sắt, một cô dặn dò: "Cậu nhìn bên trái xem có tàu không nhé, để tớ nhìn bên phải".



Ba giây sau: "Rầm!", chiếc xe bẹp một góc đầu. Hai cô gái sợ hãi bước ra khỏi xe. Một tóc vàng hổn hển:



- Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước nên tông phải cái thanh chắn cậu à.


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 11
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Chết vì ghen là cái chết nhỏ nhen *chết vì chơi là cái chết thảnh thơi *chết vì hận là cái chết lận đận *chết vì nợ là cái chết đáng sợ... *chết vì tình là cái chết bất thình lình *chết vì dê là cái chết '' đê mê " *chết vì gái là cái chết " êm ái " *chết vì yêu là cái chết liêu xiêu *chết vì bơi là cái chết dở hơi *chết vì rịu ( rượu) là cái chết sành điệu *chết vì sầu là cái chết........rất là ngầu





Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể đi câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới loanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây chun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra vẫn chỉ để mòn cái môi. !!!




Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học... Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ . Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại... Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn gặp lại thầy cô ở trường nhiều... Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi... Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi






Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ. Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!” Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến : “Hồi còn sống anh cũng thế”… 



Đầu lòng hai ả xinh tươi, Thúy Kiều là chị,em là Thúy Vân. Tướng thì hot,mặt cũng xinh, Thúy Vân hất tóc bước vào trong mall. Phần Kiều chẳng kém em mình, Mặt mày bơ phẹc(perfect),thân hình khỏi chê. Hai người rảo bước tự tin, Bỗng đâu xuất hiện chàng Kim theo mình thoáng nhìn đã thấy thất kinh, quần thì a móc(@), áo thì gu xi(gucci). giày con vẹt(converse),bóp eo vy(LV). tướng người mảnh khảnh,là hàng thư sinh. liếc kiều một cái xem sao? nàng nhìn thấy thế liền lao vào lòng. <== bài này dc lan truyền cỡ 1 tháng chắc nguyễn du đội mồ sống dzậy we' 


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 12
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Đố ai định nghĩa được từ hôn. Có khó gì đâu, dạ bồn chồn. Hai người một góc, đêm tối tối. Tựa má, kề môi thế là hôn.... Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn. Có khó gì đâu một tâm hồn. Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại. Môi kề mắt nhắm thế là hôn. Thà hôn em 1 lần dzồi ăn tát. Còn hơn nhìn thằng khác ...hôn em !!! Vẽ hình em lên cát. Rồi hôn em một phát. Ôi cuộc đời chua chát. Toàn là đất với cát._____ Trước cổng nhà thờ anh với em. Hôn nhau chíu chít Chúa đứng xem. Chúa xem, Chúa bảo:"Đừng hai đứa, Hôn nhau như thế Chúa cũng ... 




Bưu điện phường nọ nghĩ ra việc thu hút mọi người đến gửi thư bằng cách tạo ra một cái máy bán tem là tượng một người đàn ông đang trong tư thế của Adam. 
Người mua tem sẽ bỏ tiền vào mồm bức tượng. Và giật "cái đó" của ông ta thì tem sẽ rơi ra.
Quả nhiên chị em trong phường đổ xô đi mua tem, ai cũng muốn giật thử một nhát cho biết. Một lần, có anh chàng biên tập viên tò mò đến xem, nhưng vì giật mạnh quá nên "cái cần máy" bị rơi ra! Sợ hãi, anh chàng bèn cởi hết đồ và đứng thế vào chỗ của cái máy! Lát sau, một cô gái tóc vàng đi đến để mua tem. Sau một hồi giật giật "cái cần" cô gái lẩm bẩm:
- Quái, máy bán tem hôm nay lại chuyển sang bán hồ à? 










Một hôm VôVa về nhà sớm hơn thường lệ, thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ lót… 
VôVa nhìn qua rồi mở tủ lạnh lấy bia, vừa mở ra đã thấy một gã ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là SaSa.
- Mày làm cái quái gì ở đây vậy?
- Ngồi… chơi thôi.
VoVa lầm bầm chửi gã bị hâm, ai lại chui vào tủ lạnh ngồi chơi. Hôm sau đến cơ quan anh chàng kể lại cho mọi người nghe. Tất cả cười phá lên và bảo:
- Gã đó là bồ của vợ cậu, đúng ra cậu phải bạt tai hắn chứ.
Hôm đó VôVa lại về nhà sớm hơn thường lệ, và thấy vợ đang ngủ trên giường trong bộ đồ ngủ. VôVa chạy lại mở tủ lạnh và thấy một anh chàng ngồi thu lu trong đó bèn hỏi:
- Mày là thằng nào?
Gã kia run lập cập:
- Tôi là Ivanốp.
VôVa nói: 
- Này Ivanốp, mày nói với thằng SaSa là nếu gặp lại thì tao sẽ bạt tai nó đấy!
Anh chàng nọ có vợ bị nhiễm tính “một chồng chưa đủ thì mười chồng cũng chẳng sao”. 
Một hôm, nhân lúc chồng đi vắng chị vợ gọi tình nhân đến nhà, anh này lại chính là bạn thân của anh chồng. Trong khi hai người đang trăng hoa thì anh chồng về. Vừa bước vào nhà anh chàng thấy vợ mình đang nằm lăn lộn trên giường thì sợ quá bèn hỏi làm sao, cô ả nhăn nhó: 
- Em bị đau bụng. 
Chàng ngố định đi tìm thuốc thì cậu con nhỏ lên 4 nói:
- Bố ơi, trong tủ có ma.
Anh ta mở tủ ra thì thấy cậu bạn đang ngồi thu lu trong đó bèn trách:
- Cậu là bạn tốt nhỉ? Thấy vợ tôi bị đau bụng không đem đi viện còn chui vào đó dọa ma con tôi nữa!


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
Các thành viên đã Thank anhtaicit vì Bài viết có ích:
07/08/2010 13:08 # 13
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Chồng bảo vợ:
- Vậy là con mình tròn 3 năm tuổi rồi, sao em cai sữa mãi cho con mà vẫn không được thế? 
- Tại anh đấy, anh cứ làm con nó bắt chước!
- !!?




Thầy giáo hỏi : Số điện thoại nhà con là bao nhiêu? Trò trả lời: 19001772- nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy!!!! Chúc Thầy may mắn 






Trong giờ học Sinh vật,cô giáo hỏi cả lớp"em nào cho cô biết tại sao con cá chim lại có mình dẹt".Cả lớp ko ai giơ tay,1 lúc sau Pitt nhà ta mới rụt rè"thưa cô,bác em bảo tại vì con cá voi xâm phạm con cá chim ạ".Cô giáo rất bực mình với Pitt"Cô sẽ nói chuyện này với bố mẹ em.còn cả lớp ,1 câu hỏi khác:tại sao mắt con tôm hùm lại lồi?"Pitt ta lại giơ tay"cô cho em 1 cơ hội chuộc lỗi nhé""Được,em nói đi""thưa cô,tại con tôm hùm nhìn thấy con cá voi xâm phạm con ca' chim sốc quá nên mắt nó mới lồi ra ạ"






Một anh chàng viết bức thư tình như sau gửi cô gái mà mình "trót" yêu:

Em thân mến!

Anh rất hân hạnh thông báo cho em rằng trái tim anh đã thuộc về em kể từ ngày thứ tư, 14/02/2002. Với buổi gặp mặt tổ chức vào ngày hôm ấy lúc 18h, anh xin được tự giới thiệu mình như một người yêu đầy triển vọng.

Chuyện tình của chúng ta sẽ trải qua thời gian thử nghiệm trong vòng 3 tháng, sau đó căn cứ vào sự hòa hợp giữa hai ta mà sẽ được quyết định có kéo dài mãi mãi hay không. Tất nhiên khi kết thúc thời gian thử nghiệm, vẫn sẽ có những khoá huấn luyện tiếp theo và những kế hoạch thẩm định để tiến hành thăng chức người yêu lên bạn đời.

Thời gian đầu, chi phí phát sinh cho cà phê và giải trí sẽ chia đều cho hai ta. Sau này tùy thuộc vào hiệu quả xử sự của em, anh có thể sẽ gánh phần trăm lớn hơn. Tuy nhiên, nếu chi tiêu bằng tài khoản của em thì anh rất sẵn lòng.

Xin em vui lòng trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này. Bằng không lời tỏ tình này sẽ hết hiệu lực mà không cần thông báo gì thêm và anh sẽ xem xét các ứng cử viên khác.

Anh rất biết ơn nếu em gửi chuyển tiếp bức thư này đến chị gái của em trong trường hợp em không nhận lời.

Xin chân thành cám ơn trước!

Anh của em. 


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 14
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Nhiều khi nói không đủ mà cần phải viết ra, đặc biệt trong trường hợp này. 
Chồng ra hàng bánh ngọt đặt một cái tặng vợ nhân dịp sinh nhật lần thứ 3x. Cô bán hàng hỏi chàng muốn ghi chữ gì lên bánh. 
Chàng trả lời: 
- Ghi giúp anh thế này: "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới. 
Tối hôm đó khi mở bánh sinh nhật, mọi người chỉ kịp đọc trước khi cả cái bánh bay vào tường: 
"Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới 
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện. 
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút. 
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng. 
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây. 
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...". 
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....". 
--------------------------------------------------------------------- 
Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM. 
Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". 
Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây). 
Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". 
Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây). 
Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.). 
Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". 
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây). 
--------------------------------------------------------------------- 
Một bà chủ nhà khá kỹ tính và ngăn nắp không hài lòng về những cô giúp việc và thay đổi họ luôn xoành xoạch. 
Bữa đó có một cô gái trẻ đến xin làm công, bà nhận lời nhưng căn dặn: 
- Cô phải giữ gìn nhà cửa sạch sẽ, gọn gàng. Tối đến phải dọn đồ chơi của lũ trẻ, tắm táp cho chúng thật kỹ rồi đưa chúng lên giường ngủ? 
Cô gái vâng dạ. Tối đó đã khá muộn mà bà chủ vẫn nghe thấy tiếng động ở phòng ngủ của đám trẻ rồi thật lâu sau đó cô gái mới thở hồng hộc đi ra. 
- Cô làm gì với lũ trẻ mà lâu thế? - bà chủ hỏi một cách khó chịu. 
- Thưa bà, bọn trẻ khá ngoan nhưng đứa lớn nhất không chịu nghe lời, khó khăn lắm tôi mới tắm được cho nó, thế mà nó còn giở đủ trò quái quỷ để chọc tức tôi... Thậm chí, nó còn có những hành vi rất bậy bạ. 
- Nó là đứa nào? 
- Cậu trai lớn tóc nâu, đeo kính cận và khỏe khủng khiếp ấy. 
Bà chủ kêu thất thanh: 
- Trời ơi, sao cô lại phải tắm cho ông ấy! Lão chồng mất dạy của tôi đấy! 
---------------------------------------------------------------------------------- 
Đang trên cầu đi dạo thì thấy 1 cô gái xing đẹp có ý muốn tự tử 
Anh ta bèn đén gấn xin 1 nụ hôn 
Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. 
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi. 
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình: 
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? 
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: 
- Bố... em... mắng... 
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ. 
Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp: 
- Tại sao bố mắng em? 
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái. 
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông. 
------------------------------------------------------------------------------- 
Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp". 
Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm: 
- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi. 
Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi: 
- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không? 
---------------------------------------------------------------------------------------- 
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn. 
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng". 
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?". 
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình" 
Chị vợ không nói năng gì cả , anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?" 
Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm". 
Rồi quay ngay mặt trở vào trong. 
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói: "Ông lại nện cho một trận bây giờ". 
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ". 
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?" 
--------------------------------------------------------------------------------------- 
Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!". 
Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" . 
Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy". 
Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền". 
Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi". 
Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm". 
Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?". 
------------------------------------------------------------------------------------- 
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: 
Cái gì đây? 
- Dàn loa 2.1, cô nàng khúc khích trả lời. 
- Cái gì đây? 
- Nút chỉnh volume. 
- Sao anh vặn max mà không có tiếng? 
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. 
Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: 
- Chuyện gì vậy em? 
Cô gái trả lời tỉnh bơ: 
- Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 
-------------------------------------------------------------------------------------------- 
Hai vợ chồng đi dạo phố về. 
- Anh nghĩ lão thầy bói khi nãy là mù thật đấy. 
- Sao anh lại đoán thế? 
- Vì lúc em cho tiền thì lão nói: Cám ơn… người đẹp! 
------------------------------------------------------------------------------------- 
- Bác sĩ, thần kinh chồng tôi làm sao? Có nặng không? 
- Tôi đã kê một thứ thuốc an thần... 
- Ông ấy phải uống thế nào? 
- Là tôi kê cho bà! 
--------------------------------------------------------------------------------------------- 
Trong khi chờ mâm cơm cúng ông Táo hạ xuống, Tí em nói với Tí anh: 
Em rất phục ông Táo. 
- Tại sao phục? 
- Vì ông Táo cưỡi cá chép lên tận trời. 
- Chuyện thường thôi. 
- Thường là thế nào, anh thử tưởng tượng xem vây cá chép nhọn như thế, trong khi ông Táo lại… không mặc quần. 
- Ừ nhẩy!!! 
------------------------------------------------------------------------------------ 
Cán bộ dân số hỏi đôi vợ chồng trẻ:- Sao anh chị sinh nhiều thế?- Dạ, tại chồng em cả đấy. Tối nào em cũng hỏi anh ấy: đi chơi hay ở nhà? Và lần nào anh ấy cũng trả lời rằng cứ theo ý em. 


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 15
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Triết lí gian hồ:Cùi chỏ sang ngang "răng" ly biệt. Đầu gối lên ngôi, vĩnh biệt "hàm". Thất tình tự tử đu dây điện. Điện giật tê tê, chết từ từ >.<". Chưa thấy quan tài chưa đổ lệ Chưa thấy vú sệ chưa hết hồn.. _Gia đình khốn nạn nuôi tao lớn. Xã hội đốn mạc dạy tao khôn. Hok đâm hok chém đời hok nể. Hok tiền hok bạc gai' hok theo >"<..



Nâm mô tiếng sét ái tình :, a di đà phật đọc kinh giải sầu ,: Hởi người trong mộng tôi đâu,: Bao năm chờ đợi cái đầu trọc trơn:
Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng ( ThuGian68.com )^^!

Lời tỏ tình lãng mạn nhất: Nếu em là bịch thuốc phiện Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên Nếu em là trại thương điên Anh sẽ là thằng điên mãi mãi ( ThuGian68.com )oh my god 


Làm thêm mùa tết: Nhận giữ trẻ em gái từ 17-20 tuổi trong mùa tết để bố mẹ về quê hay đi chơi xa, cơm nước miễn phí, có nhận giữ qua đêm, Đặc biệt nhận giữ đêm không lấy tiền. Điều kiện nhận giữ: các em gái phải hoàn toàn khỏe mạnh, xinh xắn, dễ thương, không bị các dị tật về tay chân mắt mũi, không có tiền sử về bệnh thần kinh, co giật. Ưu tiên các bé gái con nhà lành và quan trọng nhất là các bé phải được gia đình trang bị xe tay ga (tệ nhất là Nouvo). Các trường hợp còn lại không giải quyết ( ThuGian68.com )



Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học ( ThuGian68.com )

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! ( ThuGian68.com ) "Đoạn cuối cho một cuộc tình"



Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi ; Heo = ăn + ngủ ; Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi ; Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học . Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học ( ThuGian68.com )

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! ( ThuGian68.com ) "Đoạn cuối cho một cuộc tình"




Tưởng bở...Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền. ( ThuGian68.com )..

1 Cách để diệt virus cho Pro : copy 1 file nào chứa virus ( kích cỡ càng lớn càng tốt), paste vào usb. Trong lúc đang copy nữa chừng thì bạn rút cái USB ra ngay lập tức, con virut đang chạy từ máy ra USB sẽ bị rớt ra ngoài . Sau đó bạn bắt nó bỏ vào bịch nilon, đem ra viện Pasteur cho mấy ổng xét nghiệm và cho nó uống một loại thuốc gì đó. Bạn đem về thả lại vô máy, con virus đã được uống thuốc sẽ truyền thuốc cho bạn tình của nó, cứ như vậy chúng sẽ bị dính thuốc hết và tới một thời gian nhất định, thuốc sẽ có tác dụng và virus sẽ bị chết hàng loạt ( ThuGian68.com )


Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout. Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần. Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ. Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát. Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay. Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu. Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó. Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được 16x ( ThuGian68.com )


Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy tờ 500.000 vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes nhà tao thiệt là nghèo thiếu thốn tum lum , toj ..^ nghjep^.. nha` tao ghe ( ThuGian68.com )




Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao? ( ThuGian68.com )



Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên. Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê, ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB <=== Ứ lấy anh IT đâu :"> Thô lắm :" ( ThuGian68.com )




Cô con dâu mặc đồ thiếu vải đang nhặt rau thi thoảng ông bố chồng vừa đang coi thời sự vừa liếc nhìn. Tức mình cô con dâu bèn la to : "Tình hình thế giới sao rồi bố". Ông bố giật mình lẹo lưỡi nhanh ông trả lời " ( ThuGian68.com ) Áo đang tuột dốc, Mông Cổ sơ hở, Cu Ba căng thẳng" .........  


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 16
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 yêu một người là chấp nhận bước đi khi người ấy không cần mình nữa ... Yêu một người là chấp nhận buông tay người ấy ra khi người ấy muốn nắm chặt lấy một bàn tay khác ... Yêu một người là chấp nhận lừa dối người ấy rằng tình yêu của mình chấm dứt để cho người ấy không phải bận tâm suy nghĩ .. ( ThuGian68.com ) Và yêu một người là chấp nhận thay thế những giọt nước mắt bằng tất cả nụ cuoi`! 


Tiền là Giấy ... Đốt là cháy ; Người yêu là rác ... đầy là đổ ; tỳnh là bụi ... thổi là bay ; Đời là phù du ... mê ku là phù mỏ =.= =.= ( ThuGian68.com ) Po' hand




Phòng thi lạnh lẽo, óc trong veo. Vài chữ cỏn con, bé tẻo teo. Loáy ngoáy quay bài, hơi rợn tí. Giám thị mắt sáng, khẽ đưa vèo. Trò ta chưng hửng, mặt xanh ngắt. Ngồi chối quanh co, ý vắng teo. Tựa ghế ôm bài lâu chẳng được. Nghĩ ra chấp nhận lấy điểm bèo 




Cần một ngày để làm quen một người, cần một tuần để tìm hiểu một người, cần một tháng để nói yêu một người, cần một năm để cố gắng yêu người đó nhìu hơn, cần một đời để chứng minh rằng mình yêu người đó đến chừng nào,...nhưng chỉ cần một giây bạn có thể đánh mất người đó mãi mãi...............( ThuGian68.com ) T__T



Girl càng dễ xương càng không chungg thuỷ .....Đjếu thuốc †àn †rj kỷ đời trai..... .....Uống rượu say ngày maj ta †ỉnh..... ....Uống rượu †ình khó †ỉnh lắm em ơj... ...Chốn gjang hồ không hề rơj nước mắt.. .....Mà gjờ đây anh ôm hận khóc thầm..... .....Đêm về khuya ngàn sa0 lấp lánh..... ...Xã hộj ßuồn vắng ßóng ngươj anh yêu... ......Gjang hồ đẫm máu anh không sợ...... ...Chỉ sợ đường về vắng ßóng em yeu.... Hãy ßjến tjm anh thành cây mã tấu..... ...Chém ßay đầu những ke~ no'i iu em hahahah... ( ThuGian68.com ) 





Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê quá... Mình đi ngủ... ( ThuGian68.com )




Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ ---->( ThuGian68.com ) tình yêu là thế đấy 


Cháu lên ba cháu chơi mã tấu. Thèn nào chơi xấu là cháu cho tét đầu. Chơi tét đầu là học sinh tiên tiến. Thèn nào lười biếng là cháu ngoan Bác Hồ. Cháu lên ba, cháu đi mẫu giáo Cô thương cháu vì ...bố hay đón về .Hay đón về là về ...nhà cô giáo. Về nhà cô giáo... TE TÒ TE TÝ TÒ... cháu lên ba cháu zô mẫu giáo cô thương cháu vì cháu to nhất trường, to nhất trường mà lại ngu nhất lớp, vừa ngu vừa dốt mà lại to nhất trường .... ( ThuGian68.com ) La` la' la la...la` la` la' la la


Heo con hỏi heo mẹ: Sao mẹ không mang hài cốt của cha về thờ cúng hả mẹ?? Heo mẹ buồn bã: Biết hài cốt cha con nằm trong gói hạt nêm nào mà tìm hả con!!! --> tội quá => xúc động......... ( ThuGian68.com )^^! 


Nếu bạn đọc tin này tức là bạn có cảm tình dzới tớ. Nếu làm lơ dzới nó là để ý tớ. Nếu gửi nó cho người khác tức là thích tớ, nếu hồi đáp lại là thương tớ. Nếu không hồi đáp lại tức là bạn mến tớ.... Và nếu bạn mỉm cười khi đọc tin này... tức là bạn iu tớ thiệt rồi kaka..., ( ThuGian68.com )^^ 



Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Đang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Đến lúc nghe xong ko biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết cốp xe SH, Dylan ko thấy. Vào gara xem trong cái Mes với cái Ferrary cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi ko ra. Chạy 20 tầng lầu, 40 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra mất quyển truyện thì cũng ko tiếc .Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 tỷ trong đấy......  




Tác hại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một em gái đáng yêu gởi cho người iu : Anh oi em dang coi quan. Den ngay di anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cu thoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di, muon lam roi... ---------------> bản gốc: anh ơi em đang coi quán.Đến ngay di anh, muộn lắm rồi.A,tiện thể mua báo mới nhé,ở nhà toàn báo cũ thôi.Mà thôi ko cần mua đâu,em vừa mất kính rồi,ko nhìn được nữa anh ơi,đến ngay đi => ( ThuGian68.com ) Pó tay 


Kon trai có thể wên nhưng không thể tha thứ~~~>kon gái có thể tha thứ nhưng không thể wên~~~>kon trai nói chia tay khi cảm thấy iu 1 người kon gái khác~~~>kon gái muốn chia tay khi cảm thấy giữa 2 người có một khoảng cách~~~>kon trai tò mò về tất cả kon gái~~~>kon gái chỉ tò mò khi có người kon trai thick mình~~~>kon trai luôn ước mình là người đầu tiên của kon gái~~~>kon gái luôn ước mình là người cuối cùng của kon trai....>>>kon gái vĩ đại ghê!!! ai ko gửi cái này cho bạn bè trong friend list thì sẽ bị cột điện đè~> ( ThuGian68.com )It's True?



Thưa ông, ông có cảm giác gì sau khi làm trọng tài trận chung kết giải vô địch quốc gia. - Cay lắm nhà báo ạ! - Có chuyện gì thế? Ai làm cho ông cay? - Không biết đứa nào nó... bôi ớt vào cái còi! - ?! ( ThuGian68.com )





Một chàng trai, một cô gái và một cụ già ngồi trong công viên. Đột nhiên cô gái kêu lên: Ui, tự nhiên má em đau quá. Chàng trai bèn hôn vào má cô gái. - Em thấy thế nào? Còn đau không? - Úi, hết đau rồi. Ít phút sau... - Ôi! Cổ em lại đau! Chàng lại hôn vào cổ nàng. - Còn đau không em? Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi... Cụ già ngồi gần đó liền hỏi: - Hỡi chàng trai tốt bụng, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không >> ( ThuGian68.com ) muon' sac. nuoc' wa' di mat'''  


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 17
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Chú Cuội ngồi gốc cây đa Nửa đêm thanh vắng sờ đùi Hằng Nga Hằng Nga chẳng nói chẳng la Chú Cuội đuợc thể ........sờ 3,4 lần. 
Chi Hằng ngồi gốc cây đa, Thằng Cuội mới đến sờ da chị Hằng ,Chị Hằng chẳng nói chẳng rằng, Thò tay rút súng pằng pằng, Cuội toi 



Đố ai định nghĩa được tình yêu
Có nghĩa gì đâu một buổi chiều
Gặp em đi "....." không mang giấy
Cầm tay đưa giấy thế là yêu ( ThuGian68.com ) 

TRUNG THU trời rụng lá vàng
Anh đi để lại cho nàng thằng cu!
Trung Thu nối tiếp Trung Thu
Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời ( ThuGian68.com ) 
.
Bạn có biết: Đôi khi phép chia không cho ra thương nhỏ hơn. Như là: Chia nụ cười – và nhận về vô số niềm vui… Chia vòng tay – và nhận về mênh mông ấm áp… Chia quan tâm – và nhận về bao la yêu thương… Chia yêu thương – và nhận về rất nhiều hạnh phúc… Chúc mọi người đón một cái Tết trung thu thật đầm ấm và hạnh phúc.





Ngày xưa còn bé, bạn bè giận nhau chỉ cần chu miệng “bo bo xì ”, ngoảnh mặt đi là xong, chi vài phút sau là quên béng di mất, chơi với nhau rồi lại gian nhau, nhẹ nhàng như không,Người lớn giận không như trẻ con. Giận là không thèm nói chuyện, không thèm nhìn mặt. Là xóa hẳn nhau ra khỏi cuộc đời. Giận là giận thật lâu có khi là mãi mãi. Người lớn tự cho mình hiểu biết thế nhưng lại dở hơn trẻ con rất nhiều. Người lớn thậm chí không hiểu được cái ý nghĩa rất đơn sơ của tình bạn: BẠN NGHĨA LÀ LUÔN THA THỨ....





Một tên cướp trên máy bay hét to: "Tất cả phụ nữ phải bỏ tất cả đồ trang sức vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp". Mọi người sợ hãi, nhanh chóng tháo hết đồ trang sức nộp cho tên cướp. Duy chỉ có một bà già nhất quyết không chịu động tĩnh, tay vẫn đeo đầy nhẫn. Tên cướp nổi giận bước tới quát: - Sao bà không bỏ hết trang sức vào túi? Bà già nở nụ cười nhảm hiểm: - Hí... hí... Đồ quỷ sứ! Nói thì phải giữ lời đấy nhé. ( ThuGian68.com )   






Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện , móc sợi dây kẽm wa 2 lỗ đó ---> thế là bạn đã có 1 cái mũ bảo hiểm thỏa cả 3 tiêu chí " độc " , " an toàn " và cái cuối cùng khá wan trọng " có thể bạn ko xinh nhưng ai cũng phải ngoái nhìn............ => tha'ng 12 khoi mat tien` mua mu~ va day la fan` dac biet^. wang~ cao' : Ngày trước mình thiếu tự tin lắm chạy xe chỉ khoảng 60km/h sợ lắm rồi nhưng từ khi đội mũ bảo hiểm thì mình tự tin lên hẳn hẳn, xe ít khi nào chạy dưới 100km/h, sướng thật !" --> Quảng cáo nghị định đội mũ bảo hiểm của Thủ Tướng ......gửi cho tất cả mọi người nhé, thủ tướng nhờ vả tớ mãi đấy..^^!!





Chiều chiều tiếng vịt kêu chiều 
Lấy chồng chi để trăm điều đắng cay
Ban ngày nằm ngủ bảo.....phơi 
Ban đêm nằm ngủ:....."Mình ơi, trả bài"
Thẳng băng thì bảo.....sân bay 
Lớn quá thì phán:....."Mặt này, chúa dâm" 
Gầy thì chồng bảo.....cây tăm 
"Phì nhiêu" thì ổng lầm bầm:....."Cái lu"
Nhiều con bảo:....."Ðẻ như gà"
Không con thì bảo:....."Tại bà không chăm
Ðêm nằm khấn nguyện lăm răm
Kiếp sau làm kiếp con tằm sướng hơn





Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi! Ban ngày làm việc tả tơi, Ban đêm hầu vợ phận tôi đêm trường! Nằm chung thì bảo.....chật giường, Nằm riêng lại bảo.....tơ vương con nào! Lãng mạn thì bảo.....tào lao, Đứng đắn lại bảo.....người sao hững hờ!!! Khù khờ thì bảo.....giai tơ, Khôn lanh thì bảo.....hái mơ bao lần!!!! Cả đời cứ mãi phân vân Tơ lòng con gái biết mần sao đây!!!????


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 18
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!   




Mua được ngôi nhà nhưng không mua được tổ ấm, Mua được đồng hồ nhưng không mua được thời gian, Mua được thuốc men nhưng ko mua được sức khỏe, Mua được sách nhưng ko mua được trí thức, Mua được chức tước nhưng ko mua được sự kính trọng … Bạn thấy đấy, tiền bạc ko là gì cả nhưng nó đem lại khó khăn và đau khổ... Vì vậy, tôi khuyên bạn hãy gởi hết tiền của bạn cho tôi.... tôi sẽ chịu đưng sự đau khổ đó thay cho bạn. Tiền mặt càng tốt,đừng đưa thẻ, Amen..... ( ThuGian68.com )




Khi yêu nhau, người ta không cần nói tiếng nào mà vẫn hiểu nhau. Ví dụ ư? Một sinh viên nam ký túc xá đứng dưới sân giơ một cái chai lên, cô sinh viên đứng trên lan can lầu 1 giơ ra một trái chanh và thế là cả hai cùng nhau cười âu yếm! Cóc hiểu gì cả? Vầy nè: Chàng giơ cái chai ý hỏi "CH+AI=CHỜ AI", Nàng giơ trái chanh trả lời: "CH+ANH=CHỜ ANH" =>> Thế mới là yêu chứ    











Nếu thượng đế cho tôi lựa chọn các con số có ý nghĩa, tôi sẽ chọn các con số sau: 1+6=7, 7 ngày tôi luôn nghĩ đến bạn, 5+7=12, 12 tháng tôi mơ về bạn nhưng 99+1=100, 100 năm tôi cần 1 người bạn ngọt ngào như bạn… ko có từ nào đẹp đẽ như từ "người bạn", và ko người bạn nào tuyệt vời như "bạn"… nhân ngày lễ tình bạn trên toàn thế giới. Hãy gửi nó đến tất cả những người bạn khác của bạn thậm chí người đó là tôi và thử xem có bao nhiêu người sẽ reply





Một hạt cát có thể cuốn trôi vì sóng biển...Một hạt mưa có thể vỡ tan vì lòng đất...Một chiếc lá có thể rời cành vì cơn gió...Một ngôi sao có thể vụt tắt vì mây đêm...Một vạt nắng có thể dịu dàng vì hoàng hôn...Một trái tim có thể ngừng nhịp vì yêu thương...Mọi thứ có thể bắt đầu và mọi thứ có thể sẽ kết thúc...Bạn ơi,hãy luôn yêu thương và trân trọng những gì đang tồn tại xung quanh bạn, đừng để đến khi nó mất đi, bạn sẽ hối tiếc nhiều lăm đấy...<<<=====




Con gái mặc đồ con trai thì gọi là cá tính, con trai mặc đồ con gái thì gọi là bê đê- Con gái học võ thì được nói là năng động, con trai chơi búp bê cũng bị gọi là... bê đê - Con gái ôm con trai thì người ta gọi là tình iu, con trai ôm con gái thì bị gọi là dê - Con gái được đủ sự ưu tiên, con trai chỉ có 1 nửa sự ưu tiên ấy - Con gái .... sống thọ hơn con zai - Con gái úynh con zai thì người ta gọi là tự vệ, con zai úynh con gái thì người ta kêu là vũ phu --->hay 










yêu nhau như chó với mèo..........yêu được 1 lúc mèo trèo lên cây..........chó nhìn ánh mắt thơ ngây..........dặm chân xuống đất..........''MẸ MÀY XUỐNG HOK''..........mèo cươì đồ chó lắm lông..........''PÀ ĐÂY HOK XUỐNG ''.........."ĐỒ HOK BÍT TRÈO" 




Đừng ghét những người nói nhiều, họ nói nhiều vì họ muốn gây sự chú ý với bạn. Đừng ghét những người ít nói, họ ít nói cũng vì họ sống wá nội tâm. Đừng ghét những người hay khóc, họ hay khóc là vì họ wá nhạy cảm với cuộc sống. Cũng đừng ghét những người hay cười, họ hay cười cũng chỉ vì họ là người luôn cởi mở, dễ làm wen. Đừng ghét tôi bởi vì tôi luôn bên cạnh bạn khi bạn cần.



Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo tai xanh chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formol. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch







Thu' 2 là ngày đa`u tua`n. Sư hứa cố gắng ăn chay Thứ 3, thứ 4, thứ 5, cả chùa có thêm món chó Thứ 6 rồi đến thứ 7, sư xơi thêm món tái dê Chủ nhật cả chùa đều vui vì có sư nữ về... ... là lá la la là là lá la la... ( P h i m 6 8 . c o m )




Cô bé mới 8 tuổi.Đang hồn nhiên vui vẻ đi trên đường.1 tên lưu manh bước tới.Hắn chạy lại, đẩy cô bé vào tường.Hắn thật dã man,hắn giật cô bé,đút "cái ấy" vào ,miệng hắn thì ko ngừng "mút mút".Trời ơi,sao trên đời này lại có kẻ ác ôn đến như thế chứ,con bé mới 8 tuổi thôi mà.Khi đã "làm" xong ,hắn bỏ cô bé lại 1 mình.Cô bé khóc nức nở và kêu lên:"Sao mày lại giựt cây kem của tao huhuhuhuh ax..ax >.<, tuong~ zj` 





Truyện kể về 1 anh chàng bán muối yêu 1 cô nàng bán chuối nhà ở gần bờ suối , 2 người yêu nhau đắm đuối , họ dẫn nhau ra bờ suối dìm nhau chết đuối .... Thế là kết thúc 1 câu chuyện củ chuối ---->> nham nhi' het suc 





Sau khi biết rằng Alibaba đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40 tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ "HACKED BY ALIBABA".




Cần tuyển người yêu với giá cao . Yêu cầu : + Ngoại hình khá, không xấu xí quá là được.Cao từ 1m60 trở lên, khả năng giao tiếp tốt, có thể sử dụng thông thạo máy tính, không nói ngọng, nói lắp. Ưu tiên các bé gái 16-20t , ít kinh nghiệm. + Bố mẹ dễ tính, nhà không có chó, có nhiều thời gian đi chơi.Làm việc theo ca ( lương thỏa thuận ). + Lưu ý : Chống chỉ định với gái già, gái xấu, trẻ em dưới 15t, phụ nữ có thai hoặc đang cho con bú . Đặc biệt nghiêm cấm gái có tính lăng loàn, bồ bịch. + Liên tục nhận hồ sơ vào các ngày 2 4 6 hàng tuần 


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 19
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 Nhẫn Vàng 

MR: Anh tặng cưng cái nhẫn nè!

AD: Trời, đã vậy, nhẫn vàng hả anh?

MR: Không, nhẫn này phải đeo qua nửa ngày nó mới thành vàng!

AD: Nhẫn gì kì vậy anh?

MR: Thì nhẫn cỏ đó! 





KHÔNG VỪA

AD: Sao kiếm hoài hổng ra cái nón bảo hiểm nào vừa với đầu mình!?

MR: Bà thử qua cái tiệm bán thau nhôm kế bên xem?

Binh binh binh... 





QUÁ KẸT

AD: Ê, bữa trước mượn tui 1 ngàn gửi xe, sao chưa trả?

MR: Bà thông cảm, đang kẹt quá, cho tui... trả góp được không? 





CỒNG KỀNH

MR 1: Bữa qua ra đường bị cảnh sát thổi, tức quá!

MR 2: Vì lỗi gì vậy?

MR 1: Thì chở hàng cồng kềnh!

MR 2: Mày chở cái gì?

MR 1: Chở... nhỏ bồ tao! 





TỨC

MR 1: Bữa qua tức quá, đi ngang nhà nhỏ, thấy nhỏ ngoắc ngoắc tay, nói "vô đây, vô đây". Tao vô thì...

MR 2: Thì sao?

MR 1: Thì phát hiện ra nhỏ mới ngoắc tay kêu con Ki Ki nhà nhỏ!

MR 2: Ặc ặc ặc... 


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
07/08/2010 13:08 # 20
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!

 GẤP MƯỜI

AD: Sao ông nỡ thương con nhỏ đó mà hổng thương tui? Tui tự thấy mình còn gấp mười lần nó!

MR: Tui nghĩ là gấp đôi thôi!

AD: Tại sao?

MR: Thì tui đang nói về... trọng lượng đó!




HẾT BIẾT

AD ghé tiệm rửa xe: Bác ơi, ở đây có nhận rửa chén không ạ? Để ngày ngày con đem ra rửa!

Chủ tiệm... xỉu luôn! 




PHŨ PHÀNG

MR gọi cho AD: Ấy hả? Mình vừa gửi tặng ấy một bài hát qua sóng FM đó!

MR nghe trong điện thoại tiếng AD: Tí, mày tắt radio đi ngay! 




VUI

AD: Buồn quá đi!

MR: Để tui hát một bài bà nghe cho vui lên nha!

AD: Thôi, nếu vậy ông để tui buồn tiếp đi!


Contact me : 
anhtaicit
Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh
 
Các thành viên đã Thank anhtaicit vì Bài viết có ích:
Trang 9 trong 12 « 1 4 5 6 7 8 9 10 11 12 »
Copyright© Đại học Duy Tân 2010 - 2024