I live my whole damn life... to see that little girl's smile...

ui za, ngày hôm nay dk ra khỏi nhà, thoát khỏi án tử, mà sao mệt zay tròi  

07/03/2011. 2 ngày nữa đám cưới em. Lời nguyền năm xưa cũng sẽ được hóa giải.....không biết nên vui hay nên buồn..rối!

 hận ông thầy thể dục, ác j mà hok thể tả nổi, muốn cho con nhà ngưòi ta chết sớm hay sao mà hành xác ho ghê rứa,  đi học thể dục mà như đi  tù hok bằng hành  quá mức, chừ bò ffi chứ  đi j nổi, đứa nào cũng hận hết
lại nhớ nhà,thèm được ăn cơm nhà, tưởng ra ở riêng sẽ thoải mái hơn, nhưng buồn, chỉ muốn đi uống cf với bạn heo già là mình thấy zui thui, ho  già luôn là ngưòi hiểu mình nhất, 
tối mai 8/3 mình méc đi học hok đi chơi được với heo rùi, sr a nha, hehe

 một này mới lại bất đầu ,cũng như ngày hôm qua vừa trôi qua ... trôi qua trong lặng lẽ  , êm đềm . ko 1 chút vướng bận lưu lại dòng suy nghĩ , ký ức được xóa sạch ... thay vào đó là có lẽ sẽ là 1 con tim đầy nhiệt huyết  và đam mê .  sẽ ko còn những cám dỗ thường tình mà ta đã từng cho là quan trọng ,quấn quanh cuộc đời như 1 trò hề lố lăng ... 
                          
                             mưa đang rơi trên con đường rát nắng 
                             xóa nhòa đi kí ức ngày hôm qua ......
                             

8t3
Đi coi phim cùng hội bạn. Xem phim ma mà mình hét...chúng nó nhìn mình như nhìn...con ma ấy. Sợ thì người ta mới hét chứ...k sợ hét làm zì cho tốn calo...hjx. Nó còn dám nói mình hét to hơn nhân vật chính nữa mới ác....đã thế lần sau khỏi phim phỏ chi hết. ...Ức.
Karaoki...chưa tới nơi đã hôm nay phải nhậu nhá...k có nước ngọt đâu...heyza...nó dụ dỗ mình ghê quá...hj`hj`.
10p đầu tiên...1 ly...cũng được vân hát đc...
20p sau...còn lại 1/4 của ly thứ 2...mình hình như mất kiểm soát zùi....
và cơ số phút sau đó..đến zờ mình vẫn chẳng nhớ zì nữa.
Hậu 8t3.
6h45p...Dậy đi học...ui sao mình mệt ghê luôn...oái...cái cục u to bự chác ở đâu mà lại...bến đỗ bình yên ngay trên đầu mình...
mô phật...tối qua cầu mong con k làm zì sai trái....quậy zì mà để cái đầu mang tội thế này k biết...
và tính đến zờ phút đang ngồi viết nhật kí này thì...cái bụng đang biểu tình ầm ĩ vì từ hôm qua hình như m chưa ăn zì....hức...mình có nên ăn bù cho cả ngày hôm qua k ha...:D

mùng 9-3, một ngày may mắn. hihi
gặp lại người anh mình yêu quý, thật hạnh phúc

Trời lạnh wa!
Ước gì giờ có 1 que kem nhỉ!!!
Ngày hôm nay mình thấy hơi lo lắng, vì sắp thi kết thúc môn ùi!
Chắc mai phải lên thư viện học thui.

Bố!
Bố là người con yêu quý nhất đó bố!
Hihi
Con luôn muốn phấn đấu thật tốt để bố vui lòng, nhưng con mắc quá nhiều lỗi lầm phải hog bố. Và chỉ có bố là đủ lòng bao dung để tha thứ cho đứa con bướng như con thui. Con yêu bố nhiều lắm. Nghe lời bố, con đã mạnh dạn sống tự lập, tự tìm cho mình 1 con đường thật sáng lạng. Bố vì con mà hao phí bao công sức. Nhưng ra đây ùi, mà con vẫn mắc phải lỗi lầm bố ah, Giá như giờ có bố ở đây, bên cạnh con thì tốt quá bố nhỉ. Nhưng có bố thì con chỉ sinh ra ỉ lại vào bố mà thôi. Bố, con nhớ bố quá!

Vì sao vậy. Vì sao ông trời bắt con trưởng thành quá sớm...

Ba!!!
Ở nơi đó hãy dõi theo từng bước chân của con.
Hãy tiếp thêm sức mạnh cho con...để con có thể vững bước.
Ba yên tâm. Con sẽ trưởng thành...Con hứa.

...!
Chỉ còn vài giờ nữa là mình bước qua tuổi mới.......SN đầu tiên thấy cô đơn vì ko có gia đình, bạn bè bên cạnh....Bạn bè cũng đã gửi tin, gọi điện chúc mừng từ hôm qua....vui thì vui thật nhưng cũng buồn quá.Buồn khi nhớ lại nếu là thời gian này những năm về trước thì mình đang bận rộn nghĩ kế hoạch quậy phá cùng nhóm bạn........Haizzz.....
Rảnh ghé 4r 8 với mọi người cho qua nhanh thời khắc tuổi cũ này, ko ngờ lại biết được một tin bất ngờ....có một người sn vào ngày hôm nay 14-3.......chỉ trước mình có một ngày......Nếu như ko có chuyện gì xảy ra thì có lẽ bây giờ mình đã ôm dế gọi điện chúc mừng và chia sẽ điều thú vị này....Dù sao cũng chúc mừng sn nhé...người tưởng đã quên........
Haizzz tóm lại chúc cho ai đã đang và sẽ đón sn luôn vui và hạnh phúc......chúc cho ai đó đang buồn như mình sẽ sớm mỉm cười......happy birthday to ME

Trời lại lạnh ùi!
Mình chẳng thích lạnh và mưa tẹo nào cả,

 03:05 AM
Hix.... Vậy là đã 5 đêm thức trắng để thực hiện lý tưởng của mình, mà không, chính xác hơn là Lý tưởng của Hội mình. Tuy rất mệt nhưng chắc chắc mình sẽ rất tự hào về nó......... Các đồng chí cố lên.... Cậu sẽ không làm mọi người thật vọng đâu !!! Hội Chém Gió Muôn Năm !!!!!!!!!!!

Thời gian trôi qua thật nhanh, mới ngày nào thôi 1 mình vào Đn xa lạ này để nộp đơn nhập học, giờ đã gần hết năm 1 òi. Bao dự định ước mơ của mình, gần như sụp đổ khi biết tin trượt đh. Trượt Đh, và học DT, là 2 khái niệm khá mơ hồ đối với mình time trước đó, chưa từng nghĩ đến, cũng ko muốn nghĩ, thế mà.
Chỉ tiêu của 12A2 là 80% đậu ĐH, mà sức học của mình thì... cuối cùng lọt vô 20% còn lại.
Cứ nghĩ bỏ 1 năm để ôn thi lại, vậy mà áp lực từ gia đình, người thân, và bạn bè, khiến mình vào Duy Tân.  Đã để time trôi, để đến NV3 mới vào nộp, giờ cũng đã là SV như ai.
Đôi lúc thấy chạnh lòng dễ sợ, vì ước mơ ngày nào còn dang dở, dẫu biết có thể làm lại, nhưng có đủ can đảm ko? Cũng sợ mẹ buồn, sợ...
bạn bè ai cũng khuyên nên ôn thi lại, nên vào Sg, nên...
Có những ước mơ chỉ là ước mơ thôi. Làm sao trong 1 time có thể thực hiện tốt cả việc học trên trường lẫn việc ôn thi lại được,
Chẳng biết làm sao, đã có khi cũng thấy yêu DT lắm, nhưng...
Hôm nay là 1 ngày thật buồn, thức đến 4h sáng để ôn rung chông vàng, cuối cùng bị loại, Đăng kí đi tình nguyện đợt 26-3 cũng ko có trong danh sách. Có lẽ sẽ suy nghĩ lại... có lẽ...
Có người chúc mau tìm ra lối đi cho cuộc đời, đừng đứng giữa ngã ba đường mãi, như vậy mãi ko tốt đâu..
Hối hận vô cùng khi ko giữ chính kiến của mình lúc đó, để rồi phải hối hận như bây giờ.
Khi mình không được đi trên con đường mình mơ ước, thì hãy cố đi thật tốt trên con đường hiện tại mình đang có!!!
Cố lên nhé tôi ơi, time ko còn nhiều nữa đâu, chúc may mắn!!!

19/3/2011 6h10' pm  ngày vẫn chưa hết, sao bỗng dưng mình lại muốn viết nhật ký thế này k biết, hình như đây là lần đầu tiên mình viết nhật ký thì phải (văn dốt trời cũng phải sợ,chiều nay đi học về mình lại onl mạng, mình đã gặp 1 con người mới quen, lúc trước mình từng được đọc tâm sự của ng ấy, cứ nghĩ chắc đó là 1 con ng thật thà sống chân thành, nói chuyện mới biết thực hư thế nào, thất vọng vô cùng, k biết do mình nhận định sai hay là do ng ta sai mà k dám nhận, cảm thấy buồn buồn sao ấy, tự hỏi sao cuộc đời này ng ta lại cứ thích sống giả dối lừa gạt người khác k biết, rốt cuộc thì nhận được gì? Sống sao cho lòng thanh thản, tự nhiên cảm thấy mệt mỏi với cuộc đời này quá, hết cái này đến cái kia sao mình lại gặp số đen thế k biết, chán quá đi mất...........................!

07:12 PM 19/03/2011
Giờ đây một ngày với hắn trôi qua thật dài. Hắn không biết làm gì để mất đi cảm giác cô đơn buồn chán nữa. Người ta nói hãy để công việc cuốn bạn đi bạn sẽ không còn thời gian để nghĩ ngợi nữa. Hắn đã làm như vậy. Nhưng sau một ngày dài bận rộn trở về với bóng tối của căn gác trọ. Đó là lúc hắn không thể đối diện với mọi thứ. Giờ đây đang đói bụng nhưng thật sự hắn không muốn ăn.
Từ khi em không còn là của hắn không còn ở bên hắn mọi thứ trở nên khó khăn và tồi tệ với hắn. Em đã mang cho hắn hạnh phúc. Cảm giác hạnh phúc thật sự. Em và hắn có rất nhiều điểm giống nhau. Hai người hợp nhau thật sự. Hắn cứ nghĩ em sẽ là người đi bên hắn suốt cuộc đời này. Nhưng rồi cuối cùng em cũng ra đi. Dù biết trước nhưng hắn không thể chấp nhận được. Em đã không thuộc về hắn không chọn hắn dẫu có níu kéo thì em cũng không quay lại.
Con người em quá phức tạp khiến cho mỗi hành động của em luôn làm hắn khó hiểu. Nhưng mãi mãi em vẫn cứ im lặng. Con người em có một sức chịu đựng phi thường. Em đã vượt qua khá nhiều sóng gió phải nghĩ ngợi rất nhiều để giờ đây nhìn em già hơn cái tuổi 23 của mình. Em có thể chịu đau khổ để người mình yêu thương được hạnh phúc. Em cứ nghĩ nếu tiếp tục yêu hắn thì em sẽ làm hắn đau khổ...
Em vẫn còn yêu hắn. Hắn biết như vậy. Em yêu hắn rất nhiều. Những gì em dành trao cho hắn thật sự có nhiều ý nghĩa với hắn. Nhưng em đã không chọn hắn. Em đã chọn Ex của mình. Em đã nghe theo lời gia đình họ hàng. Có lẽ em vẫn còn tình cảm với Ex của mình chăng. Em nói hắn là em không xứng đáng với tình yêu của hắn. Em là đứa 2 lòng. Hắn thật sự không hiểu. Mãi mãi không hiểu.
Mà có lẽ ở bên người ta em sẽ có hạnh phúc mà thôi. Ở bên hắn em vẫn có hạnh phúc nhưng em sẽ đánh mất nhiều thứ. Em là 1 đứa sống an phận. Và cuối cùng thì em sẽ quên hắn mà thôi. Hắn chỉ là một mảnh kí ức nhỏ trong tim em.
Giờ em đang làm gì nhỉ? Hắn đang thật sự rất nhớ em. Hắn không thể rời xa em được. Hắn đã cố gắng rất nhiều. Hắn cứ nghĩ hắn đã thành công. Nhưng không. Hắn lại cố gắng và tiếp tục thất bại. Hắn cảm thấy mệt mỏi. Tại sao ông trời lại bắt hắn phải làm những việc như thế này chứ. Dù thế nào thì hắn cũng phải tiếp tục cố gắng thôi...

Ta vẫn sống như bao người đang sống
Ta vẫn cười... dù biết mãi mất nhau

Một ngày nữa lại trôi qua, vô vị quá. Tự lập 1 cái blog  có ko bạn be, để viết những cái gì mình nghĩ, những cái gì mình yêu, ghét... nhưng..
Mấy hôm nay phát hiện có trang nhật kí này, thấy hay hay.
Hôm nay gặp được 1 người rất dễ thương, trắng, xinh, giọng nói hay, học giỏi. Nhìn người đó mà ngưỡng mộ vô cùng, o biết nữa, ..muốn được như người ta lắm chứ..
Hôm nay, vì chuyện đi tình nguyện mà đánh nhau với nhỏ cùng phòng, đánh vui thôi, để ép nó đi dạy cùng mình, hihi. dù hơi bạo lực tí nhưng tốt cho nó mà, sống mà cứ nghĩ cho mình hoài, phí lắm.
Càng ngày càng thích đi tình nguyện, thích đi làm việc gì đó..
Hôm nay lên 4r, thấy có 1 chương trình, mà sáng nay đã diễn ra, tiếc quá, ko phát hiện sớm để đk.
Buôn buồn ngồi viết lung tung hoài, chả đâu vài đâu..
Đọc bao, nghe bảo trăng tối nay to nhất, sáng nhất trong 18 năm qua, háo hức, ra xem, tranh thủ ước được 1 điều oài, hơi tham thì phải, đụng cái gì cũng muốn ước hết.
tự hứa sẽ chăm học hơn, onl ít hơn, ngủ sớm, dậy sớm hơn, mà vẫn chưa thực hiện được. Bao nhiêu mục tiêu. bao nhiêu ước mơ, vì cái sự lười của mình mà dang dở hết..
Chấm dứt tất cả ở đây, để bắt đầu lại, từ những mục tiêu nhỏ nhất, những ước mơ bình dị nhất. Đừng suy nghĩ nhiều, mơ ước hão huyền như trước nữa.
Sống là phải biết cho, đừng giữ bất kì thứ gì cho riêng mình, Cố lên!!!

Tự nhiên thấy mình đáng gét........Sao lại cứ làm tổn thương chính mình.......sao cứ để người khác phải bận tâm vì những chuyện ko đâu......sao ko nhớ những thứ cần nhớ mà trong đầu cứ toàn những thứ đáng phải quên từ lâu lắm rồi......Ghét mi lắm "tôi" ạ

1h 05 p
Viết về 1 ngày đã qua.
Cuối tuần, buồn theo đúng nỗi buồn của những nguời độc thân.
Ko biết nữa, tối qua, thức xem Xác ướp Ai Cập đên 4h 45p mới ngủ, để tối ni, 9h đã leo lên giường. Oài,...
mai có tiết kiểm tra Toán C1 giữa kì. chẳng có tâm trạng ôn gì cả, cũng ko muốn ôn. Cái thói suy nghĩ luôn biết rồi đó làm mình thất bại, hết lần này, đến lần khác, vậy mà ko khắc phục được.
Bực nhất là ông Già Làng trên lớp. sáng người ta đang ngủ, vô mượn mất cuốc sách C1, để tối nay, ko có sách làm bt, bực ghê.
Chiếu, định xem Xác ướp Ai Cập mấy phần tiếp, mà bùn ngủ quá, nên thui...
Lang thang trên fb hồi lâu... chán, chưa bao giờ thấy Fb lãng như hôm nay.
Chiều vừa ngủ dậy, vào 4r viết NK mà ko được, chán gì đâu...
Có đứa nguyền mình mai thi ko được, híc.
Tự nhiên có cái gì đó che mất, làm mình đánh mà ko thấy chữ, nản nản.
1 tuần mới đã bắt đâu rồi, cố lên nhé, cốleen, có thể cuối tuần ni được về thăm mẹ.
lâu quá rồi ko được ngủ với mẹ, được mẹ hát ru, được ôm mẹ... Nhớ... chưa bao giờ thấy thương và nhớ mẹ như lúc này...
Muốn nghe theo lời mẹ, những cũng muốn nghe theo trái tim, biết làm sao được...
 

cong nhan cau truyen wua p hay that do.hjjhjj m cug dag nun dc viet nhug lọ that log va nhug loi tam su cua m toi cac p nhug ko pit m co the viet dc ko nua                            bbunnnnnn