Mỏi chim
Một đồng chí người dân tộc xuống Hà Nội thăm ông bạn được ông bạn chiêu đãi một bữa bia hơi HN thật hoành tráng. Khi về nhà đồng chí khoe với vợ thằng Hà Nội tốt thật ,nó chiêu đãi tao một bữa mỏi hết cả chim (ý chú là muốn nói uống bia nhiều đi đái mỏi hết cả chim)
Và dặn vợ : Khi nào nó lên đây mày phải đối xử tử tế với nó nhé. Đồng chí vợ nghĩ thầm tưởng gì .."chuyện nhỏ"…… .
Năm sau vào dịp bà xã đang mang bầu, chú Hà Nội lên thăm đồng chí dân tộc. Đồng chí dân tộc đang đi vào rừng chỉ có vợ ở nhà.(...)
Khi chú dân tộc về gặp vợ, vợ hớn hở khoe rằng:
- "Thằng bạn HN của mày lên chơi tao đối xử chu đáo lắm và cũng chiêu đãi nó một bữa mỏi chim rồi.
Chú dân tộc ngạc nhiên quá hỏi:
- " Mày chiêu đãi nó bằng gì mà nó mỏi chim ?nhà mình đâu có bia hơi ?
- …..U uu thì tao cho nó ấy ấy …ấy là nó mỏi chim ngay mà.
Chú Hà Nội khi ấy đang chơi ngoài ruộng dưa hấu thấy đồng chí dân tộc vác dao quắm đang lao thì rụng rời tay chân ..nghĩ phen này thì toi rồi. Trong lúc nguy cấp chú liền vạch chim lấy phấn trên quả dưa hấu non bôi đầy vào chim, chú dân tộc đuổi tới vung dao lên hỏi tại sao mày lại dám chơi vợ tao …tao tao giết ..mày.
Chú Hà Nội cãi bay …tao có làm gì đâu ,tao lên thì con vợ mày đang ngủ …chắc nó ngủ mơ đấy…mày xem này (chú vạch chim ra) vợ tao sắp đẻ, mấy tháng nay ko hoạt động gì …mốc meo hết cả … chú dân tộc xem xong rồi phấn khởi nói : mốc quá …mốc quá…đúng là lâu ko dùng ,con vợ tao nó ngủ mê thật …thôi về nhà uống rượu!
-------------------------
Một chú bé được bố mẹ đưa đi "tắm tiên". Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
- Sao của chị kia to vậy?".
Bà mẹ xấu hổ:
- Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần.
Chú bé lại chỉ vào "của quí" một ông hỏi:
- Sao của chú kia to vậy?
Bà mẹ đỏ mặt:
- Những người đó rất ngu, con đừng nhìn.
Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi
rồi trở về nói với mẹ:
- Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
-----------------
Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng. Bửa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:
-Con hồ này đẹp qúa hả em?
Vợ anh ta chỉnh:
-Anh phải kêu là cái hồ.
Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:
-Cái sông này cũng đẹp.
Vợ lại cằn nhằn:
-Anh phài kêu là con sông.
-Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?
-Tại anh không để ý chớ. Đây nè: cái nhà, cái bàn, cái tủ, nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tợ như vậy: cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.
Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười hỉ hả:
-Hèn chi!!!Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái...
--------------
Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3, Vua nhà Hán chủ trì. Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào ngực, bắt múa đãi các tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. Vua Hán
nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...^_^
----------------------
Sau bao nhiêu năm yêu đương, mặn nồng có, oánh chửi nhau cũng có, đôi uyên ương quyết định cưới nhau bởi vì không thể kìm hãm cái sự sung sướng này lâu quá được. Vợ vốn con nhà gia giáo, giữ gìn rất cẩn thận cho nên mỗi lần nghĩ đến cái chuyện abc abc là nàng tự dưng đỏ hết cả mặt, cứng hết cả người vì không biết nó ra làm sao cả.
Đêm tân hôn, Vợ nhảy tọt lên giường, chui vào trong chăn nhắm nghiền mắt lại. Chồng thì vốn kinh nghiệm đầy mình, thong thả hoàn tất các việc cần phải làm trước khi cũng chui vào chăn, chuẩn bị hí hí hí .
Vợ lúc này rất khá căng thẳng. Quay sang chồng lào thào hỏi:
- Anh ơi, thế cái việc cần phải làm nó sẽ như thế nào? Có khó lắm không?
- Úi zời ơi, em không phải lo. Dễ dàng cực! - Chồng dõng dạc đáp. Em cứ tưởng tượng của em là nhà tù, còn của anh là tù nhân. Tất cả những gì chúng ta phải làm là bắt thằng tù kia vào trong nhà tù, có thế thôi.
Vợ được lời như cởi tấm lòng, hai người hì hục nhốt thằng tù nhân mất dạy kia vào tù. Hì hục mãi cũng mệt, thế là Chồng lăn quay ra thở. Thở được một lúc, Chồng thấy Vợ khều khều chân:
- Anh ơi, thằng tù nó trốn trại rồi. Làm thế nào bây giờ?
- Thì chúng mình lại nhốt nó vào tù, phải không em!
Chồng chiều Vợ, lại hì hục cùng Vợ bắt tù nhân trốn trại nhốt lại. Lần này xong thì mệt lắm,Chồng thở hồng hộc, quyết tâm ngủ lấy lại sức. Ai dè mới chợp mắt được 1 tẹo thì Vợ lại khều khều chân:
- Anh ơi, thằng tù nhân kia nó lại trốn ra ngoài rồi!
- Ơ cái cô này, Chồng gắt - Nó chỉ bị tù dăm bữa nửa tháng thôi chứ có phải tù chung thân đâu mà cô cứ đòi nhốt nó mãi thế. Mệt bỏ cụ, để cho người ta ngủ với chứ!
----------------
Đang đi chơi, tự nhiên lên cơn đau bụng,Trương Phi bèn chui vào một bụi rậm với cuộn giấy vệ sinh để đáp ứng nhu cầu tự nhiên.
Tự nhiên cô nàng Điêu Thuyền đang đi với bồ Hứa Chử qua thấy thế, quyết định chơi khăm Trương Phi một vố. ĐT nhờ HC kiếm một bộ lòng lợn rồi lén bò tới chỗ Trương Phi đang ngồi "làm quận công", thả bộ lòng vào phía sau Trương Phi. Xong đâu đấy, ĐT cùng HC đi ra sau bụi cây vắng vẻ ngồi ... TÂM SỰ ...
Pa phút sau, một tiếng thét khủng khiếp vang lên, ĐT và HC dù đang pận tâm sự cũng phải pụm miệng cười và ... tiếp tục tâm sự. Nửa giờ sau, Trương Phi tự nhiên gặp Gia Cát đang đi dạo ở gần đó, Trương Phi mồ hôi vã như tắm, mặt đỏ bừng, thở hổn hển, khoe với Gia Cát :
- Em bị táo pón pác ạ! Phải rặn mạnh quá nên lòi cả ruột ra. Nhưng ơn trời và nhờ hai ngón tay này, em lại nhét được nó vào như cũ rồi, pác ạ .
một toán cướp toàn tên đầu trâu mặt ngựa tràn lên xe khách....
tên cầm đầu hô to:
-Chúng mày đâu, con trai thì giết , còn con gái thì hiếp cho tao.
một bà già quãng 8X hớn hở:
-hế, các chú nói là phải giữ lời đấy nhé
--------------
Một người đàn ông không may qua đời phải xuống địa ngục. Theo thông lệ DIÊM VƯƠNG sẽ xét hỏi tội lỗi từng người.
DIÊM VƯƠNG hỏi người thứ nhất:
Trên trần gian mày làm nghê gi?
"Dạ con làm công nhân ạ". "Cho nó vào vạc dầu" DV nói lớn.
"Thế mày làm nghề gì?" DV hỏi người thứ hai.
"dạ con làm bác sĩ ạ" Cho chó ngao ăn thịt
Người thứ ba: "Con làm giáo viên" DV :Cho vào treo cổ cho ta.
Đến lượt nguời đàn ông nọ, ông ta bối rối lắm" mấy người kia toàn làm nghề cao quý mà còn bị cực hình mình làm ăn cướp chắc không thể thoát tội được" Đang mai suy nghĩ thi DV quát lớn" Thằng kia!sao không trả lời?Mày làm gì?"
Tên ăn cướp giật mình buột miệng" làm.. làm cái .. đ. mẹ mày ấy"
Bỗng DV nhẩy từ trên ngai xuống quỳ sụp dưới chân ông ta cảm động kêu lên :
" Ôi!!!! BỐ..Ố.Ố!!!!!!Con tưởng không bao giờ gặp được BỐ".
--------------------
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đéo có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
-------------
Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện. Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn.
Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải "Thấy hết rồi nha ! Thấy hết rồi nha !".
Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy. Vài hôm sau, Sếp của cô gái nọ lại nhà chơi.
Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: "Bộ đằng ấy cũng thấy hết rồi hả ?"
----------------------------------------------
Sự tích hoa dâm bụt
Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái :Con có chuyện với bạn trai !! Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt hun cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt vuốt ve cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt cởi quần áo cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: Nó làm thế này à? Rồi Bụt #&*@ cô gái ??!. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: Còn cái quái gì có thể tệ hơn được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, nó bị AIDS………. Về sau, Bụt chết đi và biến tụthành cây Dâm bụt
-----------------
-------------
Làm lành
Lúc chiều, hai vợ chồng cãi nhau bất phân thắng bại. Tối đi ngủ, anh chồng làm lành: "Xin lỗi em nhé, anh đã nghĩ lại rồi".
- Ồ không, em cũng đang định xin lỗi anh.
- Em không có lỗi, có lẽ do anh hơi nóng tính.
- Do em! Mọi chuyện đều do em cả.
- Anh đã bảo là tại anh cơ mà!
- Tại sao anh cố chấp thế nhỉ?
- Cô có câm đi không?
----------------
Có 3 thằng bị lạc vào khu rừng, trong khu rừng có 1 bộ tộc chuyên ăn thịt người và 3 thằng này đã bị bộ tộc đó bắt .. Sau một hồi van xin năn nỉ bộ tộc đừng ăn thịt mình, thằng tù trưởng bộ tộc đó mới bảo :
- Thôi được! các ngươi hãy lên núi và kiếm về đây 1 loại trái cây mình thích 10 quả về đây .. ta sẽ tha cho tội chết!!
3 thằng tíu tít nghe theo ... 1 giờ sau thằng thứ nhất trở về và đem về 10 trái cam, tộc trưởng mới bảo :
- Tốt lắm! giờ ngươi mà nhét hết được 10 trái cam vào mông thì ta sẽ thả ngươi ...
Bị tống vào đường cùng, anh ta đành cố gắng nhét nhưng đến trái thứ 3 thì chịu không nổi và cuối cùng anh ta đã bị ăn thịt ...
Lát sau, thằng thứ 2 trở về với trên tay là 10 trái nho, tên tộc trưởng cũng bắt thằng thứ hai làm y chang thằng thứ nhất, anh này đành ngậm ngùi làm theo, nhét xong trái thứ 9, đang nhét trái thứ 10 thì anh ta mới fì cười lên và cả 9 trái văng lại ra ngoài, thế rồi anh ta cũng bị ăn thịt ...
Hai tên bị ăn thịt lên thiên đàng gặp nhau mới nói chuyện với nhau:
- Tao đem về 10 trái cam tao nhét ko nổi đã đành, còn mày đem về 10 trái nho sao mày nhét tới trái thứ 9 rồi mà ko ráng nhét thêm 1 trái nữa là sống rồi ???
- Moá, tao nhét 20 trái cũng được nữa á, nhưng mà tao đang nhét cái nhì\n lên núi thấy thằng thứ 3 nó đang khệ nệ bưng về 10 trái sầu riêng nên tao nhịn cười dek được ..!!!!
--------------
Tại trường cấp I , Cô giáo đang giảng bài,
Trò Nam đứng dậy hỏi :
- Thưa cô ! Em muốn hỏi Cô một chuyện.
+ Cô Giáo : Em cứ hỏi.
- Thưa Cô : Trẻ con có đẻ được không ạ?
+ Cô Giáo : Trẻ con làm gì mà đẻ được
Trò Nam liền quay xuống bàn dưới nói với cô bạn Gái Loan
- Đấy nhớ ! đâu có sao đâu, đêm qua cứ lo lo sợ sợ !
+ Cô Giáo
-----------
Anh chàng nọ có nuôi 1 chú chó tên là Ngửa. Anh chàng thương chú chó lắm, xem như đứa em mình vậy, đêm nào cũng cho nó vào nhà ngủ. Khi anh lấy vợ, đêm tân hôn khi đang cùng vợ %@^#%^@# thì chú chó lò dò vào phòng.
Anh chàng nói nhẹ nhàng:
- Ngửa... ra đi em.
Nhưng chú chó vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại nhắc:
- Ngửa... ra đi em.
Vợ anh ngạc nhiên:
- Anh tưởng em đang nằm sấp hay nằm nghiêng?
------------
Một anh chàng mới lấy vợ, vợ là cô gái quê mùa . Sau đêm động phòng cô gái nói :
- Anh có cái đó hay quá, em thích lắm. Bộ đàn ông ai cũng có một cái như vậy hả ?
Thấy vợ ngớ ngẩn quá, Anh chồng được dịp khoác loác :
- Không, chỉ mình anh có thôi.
Hôm sau, vừa đi làm về , anh đã phải nghe vợ trách :
- Anh nói xạo quá, em thấy thằng cha ở bên cạnh nhà mình cũng có...cái đó.
Lanh miệng , chồng đáp liền :
- Nó làm gì mà có được, anh có hai cái, thấy nó không có thật tội nghiệp, anh cho nó mượn đó.
Nghe vậy, bất thần cô vợ níu anh tru tréo :
- Trời ơi, sao tui lại có chồng khờ vậy kìa. Cái tốt thì đem cho người ta mượn, còn mình thì xài cái xấu. Em hổng chịu đâu, anh đòi lại cái cho thằng hàng xóm mượn về cho em.
Em hổng chịu đâu
Vào lúc 11:00h tối,có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng dón xe buýt về thành phố.Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy chiếc xe nào chạy ngang.Ðến dúng 12:00h dêm có 1 chiếc xe chạy đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được di nhờ vào thành ph61.Anh ta leo lên xe và ngũ thiếp đi vì mệt .Trời mưa rất to và 1 tiếng sét đánh xuống nghe chói tai đã làm cho anh chàng tĩnh giấc.Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la lên:"MA".Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:"Ma cái mã cha mày chứ ma,tao đẫy xe mệt chết mẹ luôn đây này!!!!!!"
---------------------
Kiến chạy đến bên Voi: "Anh Voi ơi, em có thai rồi". --> Voi ngất. Hôm sau, Voi hí hửng, hồ hởi bảo kiến: "Em ơi, ta làm lại đi"--> Kiến ngất. Vài tháng sau, tê giác chạy lại chỗ Voi và Kiến: "Papa, mama...." --> cả Voi và Kiến đều ngất!!!!!!!!!!
--------------------
Có một cậu bé rất thích ăn trứng. Bố mẹ cậu lo lắng, nên tìm mọi cách để làm cậu chán món trứng nhưng vẫn không có tác dụng. Một hôm, bố mẹ cậu bèn dùng lốp cao su thái nhỏ cho vào trứng tráng để cậu bé không nuốt được. Nhưng đến bữa ăn, cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh, rồi sau đó chạy ngay ra ngoài sân có chuồng gà và nắm lấy cổ con gà trống lắc lắc rồi hét: - Lần sau tao cấm mày dùng bao cao su nghe chưa!!!
--------------
Cáo đang đi thì gặp một cái xe tăng.
- Xe tăng hỏi cáo: Cáo ơi sao mắt mày to thế?
- Mắt tao to để tao nhìn cho rõ
- Xe tăng lại hỏi: Cáo ơi, sao tai mày to thế?
-Tai to để nghe cho rõ
- Xe tăng lại hỏi: Sao mõm mày nhọn thế?
- Cáo cáu tiết: Hỏi xxx gì mà hỏi lắm thế! bố mày còn chưa thèm hỏi là tại sao buồi mày lại cắm lên trán đấy!
------------------
Mã¡ ko cho!
Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà :
- Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé.
Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé"
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà.7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h....8h30....9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : " sao bà không ra" Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : " má không cho em đi
----------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung quốc tế giữa 3 thí sinh:
- Mỹ : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Anh: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: " I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Việt Nam: Đặt 1 quả NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!" bó tay
trong lớp học
cô giáo : tí cho cô hỏi co 10 con chim trên cành cây người thợ săn bắn chết 1 con hỏi trên cành cây còn mấy con chim
tí : không con ạ
tí: nhưng những con khác nghe tiếng súng và bay đi
cô giáo : sai , 10 con bắn chết `1 con còn 9 nhưng cô thích cách suy nghĩ của em
tí: đố cô giáo một người đàn ông lấy 1 trong 3 cô gái
cố thứ nhất thích cắn kem
có thứ hai thích mút kem
cô thứ 3 thích liếm kem
vậy người đàn ông đó lây ngưới nào sẽ hạnh phúc nhất
cố giáo: câu này trí tuyệ đây để cô nghĩ 1 chút
cô giá: sau 1 lúc suy nghĩ
cô nghĩ là người mút kem
tí : sai người nào cũng như nhau, nhưng em thích cách suy nghĩ của cô
-----------
Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT . Chàng đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
- Cái gì đây?
- Dàn loa 2.1 - Cô nàng khúc khích trả lời.
- Cái gì đây?
- Nút chỉnh volume
- Sao anh vặn Max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ
-------------
Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy.
Lớp im lặng.
Thầy giáo mớm ý:
- Câu này có 2 chữ "mày" và "nên"
Lớp im lặng.
Thầy giáo lại mớm ý:
- Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố"
Lớp tiếp tục im lặng.
Thầy giáo điên tiết:
- Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì?
Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên.
- Em cho biết đó là câu gì?
- Thưa thầy đó là câu "Làm thầy ,mày không nên đố"
Sưu Tầm
Thông tin liên hệ anh2bmw khi có bất kỳ thắc mắc:
skype: trantien281
mail: anh2bmw@gmail.com