Là một người thứ ba - kẻ đáng ghét tự mình cướp đi phân nửa hạnh phúc của người khác, ngay từ đầu, em đã có tội.

Là một người thứ ba, tự cho mình là một thành viên trong mối quan hệ vốn dĩ chỉ của hai người, em không còn lời biện minh nào cho chính mình.

Tất cả là lỗi của em, ngay từ đầu, em đã sai lầm rồi.

Nhưng biết làm sao đây, có ai được quyền lựa chọn đúng hoặc sai, khi mà bản thân chỉ có thể chọn yêu người ấy hoặc đau khổ hơn mà thôi.

Vẫn nghe người ta nói ai yêu nhiều hơn sẽ đau lòng nhiều hơn, đến cuối cùng em cũng tự mình trải nghiệm được.

Tự mình chọn lựa đóng vai phản diện trong một bộ phim mà em vốn dĩ không hề được phân vai, quả thật mới ngu ngốc làm sao. Ấy thế mà, em vẫn hoàn thành tròn vai cho đến khi bị khước từ.

Em luôn tự hỏi chính mình liệu rằng bản thân có gì không bằng cô ấy? Liệu bản thân còn thua kém cô ấy ở đâu? Tại sao lại phải dày vò bản thân nhiều đến vậy, chỉ để lấy được chút quan tâm ít ỏi từ anh?

Sau khi thật sự trở thành người thứ ba, cuối cùng em mới hiểu em thua cô ấy điều gì. Cái em thua cô ấy, chính là tình yêu của anh.

Anh chán ghét cô ấy, anh mệt mỏi cô ấy, anh nản lòng với cô ấy, anh nói anh muốnchia tay cô ấy. Thế nhưng, chưa một lần nào anh thật sự làm vậy.

Anh vui vẻ khi bên em, anh nói anh thương em, anh bảo anh không thể sống thiếu em. Vậy nhưng những lúc em cần anh bên cạnh, anh đều để em một mình, vì anh bận bên cạnh cô ấy.

Chiều theo tất cả mọi ước muốn của em, sẵn sàng làm cho em vui, thế nhưng anh chẳng thể cho em một danh phận. Anh nặng nhẹ với cô ấy, thường xuyên làm cô ấy phiền lòng, nhưng lại luôn công khai nắm tay cô ấy giữa chốn đông người, không ngại thừa nhận cả hai đang yêu nhau. Em lẽ ra nên biết rõ mình không có chỗ chen chân. Ngay từ đầu, vốn dĩ em chẳng nên mưu cầu giành được một chút tình yêu của anh, huống chi là chiếm hữu anh hoàn toàn.

Là người thứ ba, mọi người nghĩ em sẽ cướp đi phân nửa hạnh phúc của người khác. Thế nhưng có ai biết rằng, thật sự là chính em tự mình khiến mình đau lòng gấp bội.

Nhưng còn trách ai bây giờ, tự làm tự chịu, em có hối nhưng không tiếc.

Ít nhất vẫn còn gặp anh trong đời, ít nhất vẫn còn được một lần yêu anh hết cả bản thân mình. Mọi người nói em ngu ngốc, bạn bè bảo em điên rồ, thế nhưng một lần trong đời điên vì yêu, em tự tin mình sẽ không lãng phí những tháng năm tuổi trẻ.

Chỉ là, em thừa nhận mình đã sai, biết không có kết cục vẫn tự mình chuốc khổ, biết chẳng có chỗ trống vẫn tự mình chen vào. Cũng chỉ vì em đã quá yêu anh, yêu đến ngốc, yêu đến điên rồ.

Chỉ tiếc, tình yêu mà em kì vọng anh dành cho em, dường như ít hơn so với em tưởng tượng, tương lai em nghĩ chúng ta sẽ có, thật sự lại không hề tồn tại.

Vậy nên, cuối cùng em đã tự mình rút lui, chọn cho mình một lối thoát.

Ngày chia tay, anh khóc. Anh nói anh thương em, anh nói anh sẽ nhớ em lắm, anh kêu em chờ anh vài năm nữa thôi, anh sẽ chia tay cô ấy.

Thế nhưng mà, phải đợi đến bao giờ đây, khi mà em đã chờ anh rất lâu, cho anh rất nhiều cơ hội. Em rất hiểu anh, nếu anh muốn làm một điều gì đó, anh sẽ làm ngay, bắt em chờ đợi, cũng chỉ vì anh thật sự vẫn còn đắn đo. Mà ai cũng biết rằng, nếu đã có một giây đắn đo, thì ngần ấy thời gian sau bạn cũng sẽ chẳng thể thực hiện được việc ban đầu mình muốn làm.

Em ra đi, anh khóc, nhưng chắc chỉ có lần này thôi. Nhưng nếu em ở lại, cả đời sau này của em sẽ chỉ toàn là nước mắt.

Theo: guu.vn