Người ta có tình cảm với em. Nhưng e ko thể. Chẳng hiểu sao e lại ngớ ngẩn thế này cơ chứ? Người ta thì kệ người ta, mắc mớ chi em phải nhớ anh? Sao tự nhiên thấy nhớ anh thế này? 
Mơ. Giật mình. Tỉnh. Mơ thấy anh đang ở bên cạnh...Người ta nói rằng giấc mơ thường trái với hiện thực...
Thời gian vừa rồi e đã cố quên, sao tự nhiên a lại quay về trong suy nghĩ của e? Tự nhiên thấy nhớ...Sợ bản thân mình quá! Thật là ngu ngôc và ngớ ngẩn hết sức!!!

hum ni đi ăn với car :)). 2  ce đi mình hun xe máy nữa chứ, may mà hok sao :D.
sau đó đi ăn tiếp với a múp, dieuhien,ha và cheeky lâu lâu mới được ra khỏi nhà lâu như thế này

---

sáng nay dậy muộn,trễ hẹn với bi lùn :-s tưởng wa bị nó lườm cho fat' ai dè nàng còn ngủ nướng hơn cả mình đc thể ta lôi nàng dậy dội cho nàng 1 trận,lâu lắm rồi mới đc ăn híp nàng "sướng"
2 đứa chưa ăn sáng mà đã bò ra chợ mua đồ về nấu cơm trưa :| (khùng hết chỗ nói) về đến nhà bụng réo ầm ĩ mới nhớ chưa ăn sáng,chạy đi kím bánh mỳ rồi vào ka thy uống cafe ^^ ôi sướng,vừa mát vừa no lại thoái mái
9h kém nt c wa ka thy chơi mờ ổng học ra trễ 2 đứa chờ lâu wa' về :( vừa về đến nhà thì c nt học xong rồi ở đâu c wa :(( buồn kinh,tự dưng thấy có lỗi với c wa'

Thi xog rồi...khá là thoải mái :) k có việc j  nữa để lo lắng và suy nghĩ nữa :)
đầu óc đang ở trạng thái thảnh thơi và có triệu chứng sẽ nhớ 1 vài thứ k đáng để nhớ   ....

Muốn  cho bản thân bận rộn thật nhiều....có nhiều thứ để làm và để nghĩ , nhưng bữa nay có việc j để nghĩ nữa đâu...họ nghỉ hè 3 tuần , mình nghỉ hè tới 5 tháng:(  chắc fai? kiếm thứ j để học và làm thôi...chứ cứ ở nhà thế này dễ cái bệnh nhác truyền kiếp của mình nó ăn vào xương tủy :(( mà ở nhà rãnh rỗi lại lục lọi mấy cái hình cũ mà xem rồi lại ..... thì khổ :( 

...
Dnay` ăn ún thất thường ...sút được tới 3kg  mừng dã mang.... ước j sút thêm được khoảng 3 kí nữa là tốt :D mà mẹ la wa' trời, 1 ngày ăn có 1 bữa... mẹ tưởng mình mới thất tình xong mới ghê chứ... sợ mình sút kí dài dài [ được vậy cũng mừng].... 
Hôm wa thua độ :( 2 lần cá độ thua hết cả 2 ...trận chung kết này quyết tâm kiếm 1 chầu  hiz...

tối thức khuya mà sáng ra thằng em họ nó quậy ngủ ko đc, buổi trưa ngủ trưa nó ngồi chơi game ầm ầm nữa :-< thiếu ngủ nhức đầu quá TT_TT ai đi dạo xả stress với miềng ko TT_TT

:(( cái tay mình bị sưng lên đau quá đi, hok làm được j hết, thấy bạn onl cũng muốn nc lắm nhưng gõ bàn phím hok được, trời thì nóng chịu hok nổi, cái tay đau lại xoa thuốc lên nóng thêm :((

 Tạm biệt tuổi 18...! 
Hnay có thể nói là vui....chưa hôm nào thấy mình nhí nhảnh và nói nhiều như vậy... 
Chìu đi biển thì bị a múp, bạn gen kute và a thám tử lừa tình cho ún nước no nê  đuối lun ....hiz làm cho năg suất của mình bị giảm khi đi ăn cánh gà nướng
Rồi đi wa biển, hiz....thương cho cái đt của mình, lộn 3 vòng xún đường...mỗi thứ văng mỗi hướng...thấy mà "đau cái log`"    
Vui vì cái "quần xih xinh" của a ninh [ đág đời cái tội chơi xấu e], vui vì cái bánh kem bị quét hết lên mặt mọi người [ trốn lắm rồi mà cuối cùng cũng bị tơi bời], vui...đến nỗi giờ cái cổ họng bị rát lun ...
Có thể là đối với mọi người là bt, nhưg lần đầu tiên wa biển và chơi trò đó :) ....
Thật sự là vui lắm ...và bất ngờ :) 
Có lẽ những thứ k trông chờ nó lại làm cho mình vui và bất ngờ nhìu như vậy ...mặc dù là về nhà trong tình trạng ướt như con chuột,...

-Về nhà,tắm 2 lần mà vẫn còn thấy muì bánh kem là sao ta??? Tắm thêm phát nữa!
-Giặt quần áo, lần 1, vẫn thấy mùi, phải giặt tới lần 2 và ngâm nước xả đậm đặc! ẹ ẹ!!!
-Máy đt hết pin. Có một vài lời chúc mừng SN sớm. Nhưng lại có 1 tn chửi mình 1 cách vô học! Cái kiểu chửi đó không làm mình bận tâm vì cái loại vô học và vô giáo dục như thế thì không đáng làm mình suy nghĩ, bạn bè của mình đều tốt cảm cái loại kia không phải bạn bè j cả! Khốn! <=Stop here!
 Cảm ơn tình cảm của mọi người đối với em nhé! Bản Demo SN hum qua rất...Shok ! Nhưng thức sự rất vui! Cảm ơn lần nữa nha, em iu mọi người nhìu lắm! ^^

Cuộc sống bộn bề công việc, về nhà nặng nề trách nhiệm ... Muốn lắm những cuộc vui cùng bạn bè nhưng lại bị hạn chế!
Sáng ni đọc những dòng tâm sự, những lời chúc mừng.. mình nhận ra hôm qua thật vui.
Nhưng dù sao cũng là hôm qua. Hôm nay thứ bảy. cố gắng ăn chơi, mai ăn chay rồi..ko ăn chơi gì đc cả..

chìu wa mình buồn,buồn ngập kín lòng mình,1 cảm jac' trống rỗng...bước những bước chân mỏi mệt trên bãi cát trắng,sao hôm nay bước chân mình nặng nhọc thế nhỉ,cứ như bị níu lại...rồi cũng đến đc với biển,từng ngọn sóng xô bờ,tiếng nói cười rôm rả...nhưng mình 1 mình,chỉ 1 mình mà thôi...đôi mắt nhìn và chỉ nhìn...những tiếng gọi nhau,hò hét,cả tiếng cười vang thật lớn của nhóm bạn ngồi fia' bên kia và đôi mắt mình dừng lại ở nụ cười hôn nhiên của 1 bé trai chập chững bò trên bờ biển,thích thú,cười thật tươi,tay bé đập đạp vào cát vào nc khoái chí,nhìn mãi cái dáng dấp bé nhỏ ấy,thật đáng iu...mình nhớ lại ngày xưa mình cũng thích thú reo hò cùng những ng` bạn hàng xóm trên bờ biển này,nhớ tiếng gọi của mẹ gòi về nhưng những ánh mắt những bàn chân còn luyến tiếc vờ k nge thấy vô tư vui đùa cho đến khi ba mắng mới chịu lên...bỗng 1 cảm jac' ji` lạnh ở khóe mắt,mặn chát nơi bờ môi,vai mình run run...mình đã khóc...k,k đúng mình k khóc chỉ là bụi vào mắt cay mắt và nc mắt chảy ra mình k khóc...một cái chạm nhẹ làm mình jat mình...là bé trai lúc nãy...một ánh mắt ngây thơ chăm chăm nhìn mình,lạ lẫm...nâng bé dậy đùa cùng bé 1 lúc,nc ji` với bé mình cũng k nhớ,mà bé cũng k hỉu,mẹ bé cười hiền chăm chú ghi lại hình ảnh con mình,cô bảo con bế e lên đi,bế e trên tay e cười khoái chí mình cũng vơi đi chút buồn...cô và e về mình lại 1mình...hướng cái nhìn vào khoảng k vô định...k bít nhìn ji` nhìn chỉ để nhìn để ném cái buồn ra xa...jo'...lạnh...cái lạnh tái tê...cánh dìu hinh bướm,bay lượn trên k trung,nhẹ nhàng mình nhớ đến truyện ngắn đọc lúc trưa "e thích hình xăm con bướm đỏ" ng` con trai ấy hi sinh đôi mắt cho ng` con gái mà mình yêu thương,mang đến cho cô "bàn tay ấm" khi cô cần a...còn mình...1 nụ cười nhạt...mình chẳng có ji` hết...cảm jac' bị bỏ rơi...đt reo,là tin nhắn của a thế anh,1 tin rồi 2 tin mình k thể nói ji` khác với a rằng e đang buồn,e muốn khóc...a làm thế nào cho e k khóc nữa đi,mắng e cũng đc...a cười hiền thôi nín đi a sẽ mua bánh cho e,a sẽ đưa cho a hùng mang vào cho e hoặc 1 ngày nào đó a sẽ vào thăm cô e gái của a,chịu k, nín đi nhé e...vẫn chỉ có a bên cạnh e dỗ e khi e khóc...cam ơn a trai của e nhìu lắm...đt lại reo...mình k muốn bắt máy,1 cuộc gọi nhỡ,2 cuộc gọi nhỡ...lần thứ 3 mình nhắc máy những im lặng...v đang ở đâu?...ở dưới này...ở đâu sao k thấy...uh c chơi với mọi ng` đi,v sắp về rồi...ở đâu sao k thấy?...tít tít tít....lần thứ 4...ở đâu sao k thấy...và bắt gặp ánh mắt đó,nc mắt như chực trào ra...k mình k thể khóc,k đc khóc,nuốt và trong đi...wa kia ngồi cùng mọi ng` đi...k,k thích,thích ngồi 1mình...đi wa đi mà...đã bảo là k...wa kia đi nhanh c còn lên tắm lạnh wa....lên tắm đi...thì đi wa đi hay đi lên lun...k thích...sao k....k thích....ngồi đây k yên tâm wa bên kia ngồi cùng mọi ng` đi...đã bảo là k thích,k thích hỉu k....nhanh c lạnh wa'...đi tắm đi mặc v,k thích,đi lên đi....sự yên tĩnh k còn,jo` lòng mình gợn sóng...buồn thật đấy,sao hôm nay buồn khíp thế này nhỉ...những tiếng gọi YooNaiK YooNaiK...sao e ngồi ở đây...dáp trả là 1 nụ cươi buồn...wa kia đi nhanh...k e thích ngồi đây,e muốn 1 mình 1 lúc nữa...nhanh wa nhanh nào a đánh bjo`....bước chân  mình bước đi nhưng k chủ đích...mình lại ngồi và lại hí hoáy với những tin nhắn...rồi thèm cảm jac' chạm vào biển...đứng lên bước những bước dài...nc biển thật ấm áp...nhưng khi sóng kéo nhau ra biển chỉ còn bàn chân mình chạm trên cát thì 1 cảm jac' lạnh buốt...sóng biển vỗ bờ rồi lại kéo ra nhau ra biển...ấm rồi lại lạnh...mình chợt nhận ra rằng cứ đi dọc mép mình sẽ chỉ nhận đc sự ấm áp trong tích tắc và cái lạnh đến bất chợt nhưng nếu mình đi xa hơn 1 tí để những cơn sóng vượt wa cả mình...đc hoàn toàn trong nc mình sẽ ấm hơn...cũng như thế nếu mình còn hời hợt với cuộc sống thì mĩnh sẽ chỉ nhận đc những đìu hạnh phúc bất chợt ngắn ngủi và sự đơn độc sẽ còn bám mình mãi,nhưng nếu minh dám bước đến,dám sống hết mình và dám đương đầu với tất cả mình sẽ có đc đìu mình vẫn hằng mơ ước...hôm nay biển lại dạy cho mình 1 bài học về cuộc sống,biển với mình k chỉ là bạn tâm tình,k chỉ là tấm lòng mà còn là 1 ng` thầy,ng` thầy đáng iu nhất, dịu dàng nhất,rộng lượng nhất và jau` tình cảm nhất( sau ja đình mình^^) ...về nhé biển...iu biển...iu mình lắm...
Yoo thật sự xin lỗi Hương và Hiền rất nhìu,hôm wa là sinh nhật của 2 bạn mà Yoo lại buồn,k nở đc 1 nụ cười để chúc mừng 2 bạn,Yoo xl 2 bạn nhìu lắm...chúc 2 bạn sang tủi mới có thật nhìu nìm vui,hanh phúc,thành công.............Happy birthday to 2H

Hum nay mình ngồi ở HN, để viết nhật ký. Đến tận bây giờ mình vẫn ko ngờ nà mình đã đến được hn. 1 hành trình dài và đầy gian nan. Bạn mình đứa nào cũng bảo sao mình liều, mình lỳ. 1 thân 1 mình chưa lần nào đi xa 1 mình, mà h lai dám đi ra đất bắc 1 mình. Trên đường đi, cứ ngỡ sẽ dễ dàng tới nơi, ai ngờ đâu. Mình lại phải trải qua 1 hành trình cũng gian nan ko kém. Chuyến xe mình đi ra bắc, vừa ra tới huế thì hỏng.Người ta ra quyết định nà sẽ quay lại bến để chiều mai đi tiếp, còn k thì trả xiền lại xuống đường đợi bắt xe khác để đi.Bây giờ nếu mình quay lại đn thì lại ko có chỗ để ngủ ( vì lỡ xạo với 3mẹ nà đi với lớp oài :(.Trong lúc phân vân thì có vài anh trên xe hỏi mình quyết định sao. Vì mọi ng quyết định xuống xe.Thế nà thôi, mình đành làm liều, xuống đường cũng những ng mới quen đứng đợi, bắt chuyến xe khác để đi. Cảm giác đứng đợi xe, cũng làm mình lo sợ, nhưng mọi ng xung quanh đã động viên mình rất nhìu.:). Cũng may trời k phụ lòng ng`, đợi 1h đồng hồ cũng có xe để mình lên. Nhưng ai ngờ đâu, xe thì có mà chỗ ngồi thì hết. Buộc lòng phải ngồi ở giữa đường ng ta đi. Hậu quả nà, mỗi lần ng ta xún xe thì mình lại phải đứng lên nhường chỗ. Gần chục lần như thế thì mình mới yên vị được vào chỗ mình ngồi. Nhưng lúc đó thì mình đã say xe chết ngất nun oài còn đâu. Lúc đó cảm giác mình cứnhư mún khóc, mún được về nhà. Ám ảnh nun cả cái xe ô tô.. Đến lúc buớc xuống bến xe, bạn mình tới đón oài, mình mới bớt được cảm giác tủi thân. Lần nay đi, mình gặp được biết bao nhiu lời phản đổi. 1 ng con trai mới quen biết, chưa thân j lắm vậy mà mình lại dám tin tưởng, quyết định ra hn chơi. Vì ở hn mình cũng chẳng quen ai, chỉ wen duy nhất ng đó mới chít. Lúc đó, mình cũng chỉ cười chứ ko dám ý kiến j với mấy đứa bn. Vì biết tụi nó cũng vì mún tốt cho mình. Nhưng mình cũng mún quyết định tin tưởng 1 lần. Chấp nhận để xem thử cuộc đời này, còn nhìu thứ để đáng tin tưởng ko. Và rồi mình đã biết, mình ko sai lầm khi quyết định đi. Người đó đã dẫn mình đi hết hn, ăn những món ăn hn giữa cái trời oi bức, nắng nóng của mảnh đất hà thành. Biết người đó ghét nắng nóng, ghét ăn vặt. Vậy mà vì mình, 1 ng ban mới quen lại chấp nhận những cái mình ghét, để dẫn mình đi. 1 cảm giác âm áp trong lòng mình khi nhìn thấy những việc mà ng bn đó đã làm. Mình mún nói cảm ơn ng đó nhìu lúm. Vì đã cho mình 1 lần nữa thêm tin tưởng vào con người. Và cảm ơn cả những người đi trên chuyến hành trình với mình, đã giúp mình rất nhìu, đã an ủi mình để mình có thêm tự tin trong chuyến hành trình ra hà thành này. Dù mọi ng xuống những nơi khác, chứ k đi cũng mình nữa, nhưng khi mình đến hn thì mọi ng cũng gọi đt hỏi thăm mình đã đến được hn an toàn chưa. Cảm giác mình lúc đó cảm động mún khóc. Đúng là cs này ko phải ai cũng là xấu. Đôi lúc ta nên dũng cảm đặt niềm tin, tin tưởng vào 1 ai dù là ng xa lạ, rồi ta sẽ thấy ta cho đi nhưng cũng nhận lại được rất nhìu thứ.iu và cảm ơn mọi người nhìu lúm

Vậy là thi xong ...! Mệt quá nhưng cũng vui vi làm bài cũng tàm tạm.

Về Buôn Mê lạnh quá ! Chẳng biết làm gì cả, chỉ onl và onl như khi mình còn ở ĐN. Về nhà ở bên ba mẹ cũng vui thật nhưng lại thấy nhớ bạn bè ở ĐN, nhớ những đêm nhậu, nhớ cả những lần đi ăn đêm, rồi nhớ nhiều lắm, mà nói chung là nhớ hết mọi thứ ... kekeke. Mình mệt mỏi ... thật ra rất là mệt mỏi và rất muốn nói nhưng mình ko thể nói đc. Chán vì cái mạnh mẽ khốn nạn này

:(( tay què chẳng làm được j cả, đành mò lên mạng kiếm truyện đọc , truyện j mà làm mình mất cả hứng đọc lun, post lên tập 1 nhưng thiếu 1 đoạn nhảy qua tập 2 1 xíu ứ hiểu chi hết, điên cho cái ông tác giả, đã viết truyện còn nhứ cho mình đi kiếm lòi mắt vẫn hok có :((

Hôm nay tự nhiên cái cảm giác xưa lại trở lại.Giờ mình chẳng biết phải làm gì nữa đây.Lần trước mình đã bỏ lỡ đi cơ hội của mình chỉ vì nhút nhác,ko biết lần này mình có đủ bản lĩnh để bắt lấy cơ hội và nắm giữ nó không.mình cảm thấy nó càng ngày càng lớn lên trong mình,thật sự giờ mình chẳng biết mình phải làm gì nữa.Mình ko muốn cứ chờ đợi để rồi nó vụt mất,nhưng mình chẳng biết làm gì hơn.Mấy bữa nay vô mục tùinh yêu đọc mấy bài thấy hay dễ sợ.Ước gì mình có đủ can đảm như..... .
Thôi tạm thời mình sẽ để thời gian quyết định.Mình tin rằng số phận đã sắp đạt sẵn cho mình tất cả,nếu được thì tự nó sẽ đến thôi.
Ngày mai là bạn H sẽ tổ chức SN sớm.Mình định sẽ làm cho xong 2 cái đó để vào ngày mai mình đưa luôn nhưng mà mới xong có 1 cái,hizhziz.Tối nay chắc phải thức khuya làm cho xong quá.
Thôi chuyện gì đến nó cũng sẽ đến thôi.Quan trọng mình sẽ chờ đợi nó ra sao và nó sẽ đến như thế nào mà thôi.

đã 2g rùi vẫn hok ngủ đuợc,sao hum ni lại thế này hok bik nữa, chán quá đi thui hok hiểu có phải mình  đã có  tình cảm với a rùi hok, sao thấy nhớ nhớ a thế này hok bik nữa,,mỗi lần giận a lại thấy nhớ a nhìu, aveef quê rùi,  khi a vô lại thì mình về quê hic chắc thứ 5 mới gặp được a quá :((
 e giận a, giận nhiều lắm  khi mô cũng rứa hết