Đêm tân hôn

Hai vợ chồng làm cùng ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của họ thật thơ mộng. 
Họ nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ: "Sách mới cho nên phải đắt tiền".
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn: "Hôm nay xuất bản lần đầu tiên". 
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba: "Anh còn tái bản nhiều lần nữa".
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở: "Em để cho anh giữ bản quyền".

ST

Lừa

 

Nhà nọ bị bọn cướp đột nhập. Chúng hỏi bà vợ tiền, vàng để đâu, bà nói: 

- Tiền tôi để trong tủ, còn vàng để dưới bếp.

Sau khi bọn trộm đi rồi, bà ta phá lên cười, ông chồng rất ngạc nhiên bèn hỏi:

- Nhà bị cướp mà sao bà lại cười thế?

- Vì tôi đã lừa được bọn chúng. Thật ra tôi để tiền dưới bếp còn vàng để trong tủ.

ST

Nhiều quá đi. Lần sau post xong xem lại bài viết, không để chử và hình ra khỏi khung bài viết. Nhìn xấu lắm

Người không sợ súng đạn

Có cặp vợ chồng mới cưới. Thời gian trôi qua người vợ mang thai sinh được một trai. 

Đưa vợ từ nhà hộ sinh về, anh chồng bị vợ mắng một hơi, không hiểu tại sao vợ mình lại nổi giận đến thế. 

Vợ anh giải thích: 

- Anh nghĩ coi mỗi lần sinh đẻ tôi phải cực khổ như thế này. Tôi thề từ nay đến già tôi mà... với anh nữa thì súng đạn sẽ bắn tôi! 

Sáu tháng sau, anh chồng vẫn không dám đụng đến vợ vì sợ vợ mình phải chết do súng đạn. Bỗng một đêm trong lúc ngủ say, anh chồng giật mình vì có người chui vào mùng của mình. Anh hỏi lớn: 

- Ai đó? 

Cô vợ trả lời: 

- Em đây! 

- Em là ai? 

- Em là người không sợ súng đạn. 

NGUỒN SƯU TẦM

Những đứa con thời Internet

Một cậu bé hỏi bố là một kỹ sư công nghệ thông tin: 

- Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố? 

- À! Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall. 

- Rồi thế nào nữa hả bố? - cậu bé sốt sắng. 

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: 

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời.

NGUỒN: SƯU TẦM

Thật thà

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc một lượt. Ðứa thứ nhất mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ỳ ạch bưng cái hộp ở tít trên kệ cao xuống. 

Bán xong, ông leo lên thang cất cái hộp trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đưa thứ hai: 

- Còn em mua cái gì? 

- Dạ, con mua 500 đồng cam thảo. 

Ông thầy bực mình, nhưng cũng chiều khách, lại ỳ ạch leo lên lấy cam thảo xuống bán. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: 

- Còn cháu, mua 500 đồng cam thảo luôn hả? 

Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, bắc thang, ỳ ạch leo lên cất cái hộp đựng cam thảo lên kệ leo xuống, hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: 

- Dạ, ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

NGUỒN: SƯU TẦM

Tâm sự ngày cuối năm
Văn phòng ko rượu cũng ko hoa. 
Toàn computer với gái già. 
Việc nhiều chất đống, lương thì thấp. 
Khắc khoải, bàng hoàng tết với ta!! .........

Tết đến xuân về thêm nhứt xương. 
Cái vụ tiền thưởng với tiền lương. 
Long lanh đôi mắt nhân viên đợi. 
Đỏng đảnh làm duyên sếp bảo chờ... 

Tết đến, xuân về chán với chê. 
Tiệc tùng, đình đám tới phủ phê. 
Lơ thơ tháng chạp vài đám cưới. 
Xuân này thôi nhé ở nhà chơi...
----------------------------------------------

Một năm bóp miệng, nhịn ăn tiêu
Tết đến lẽ nào lại treo niêu
Dù gì cũng cố vay mươi triệu
Liều!

Rượu Tây, bia ngoại cứ khuân về
Bánh chưng, giò chả làm thì quê
Cứ mua tất tật ngoài siêu thị
Phê!

Thuốc, trà, bánh, mứt phải loại sang
Chơi cho tới bến, sợ gì hoang!
Ăn tiêu thỏa thích ba ngày tết
Tràn!

Tết hết, xuân tàn, còn cục nợ
Lại nai lưng làm, không kịp thở
Miệng mồm bóp lại còn tí ti
Sợ!

NGUỒN : ST

công việc

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu. Não là trưởng ban TCCB.
Tim :
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
+ Không được - Não nói - mày nghỉ thì tiêu à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy _ một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới
Não quát:
+ Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt ?
- Mẹ kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu !
……………..
- A, thì ra là mày. Sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so với Tim xem. Mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Xếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại.  

ST

Thi vấn đáp

Một sinh viên phải trả thi trong hội đồng. Giáo sư hỏi:

- Các-mác mất năm nào?

- Các-mác đã mất! Một phút mặc niệm để tưởng nhớ đến Người!

Cả hội đồng đứng dậy tưởng niệm một phút. Giáo sư hỏi tiếp:

- Lê-nin mất năm nào?

- Lê-nin mất, nhưng sự nghiệp của Người vẫn còn sống mãi. Ðể tưởng nhớ người lãnh đạo vĩ đại của giai cấp Cộng sản, 5 phút mặc niệm bắt đầu.

Cả hội đồng đứng dậy, mặc niệm. Giáo sư thì thầm với hội đồng:

- Thôi cho nó 3 điểm đi, không nó bảo chúng ta hát "Quốc tế ca" thì chẳng có ai ở đây thuộc lời đâu!  

p/s: 3 điểm là điểm trung bình theo thang điểm của Nga.

ST

máy báo nói dối

https://www.youtube.com/watch?v=1E7P4N24q34

Này thì máy phát hiện nói dối :p

//Hình như chức năng post video utube có vấn đề .

Dùng tạm cây đèn cầy

Bác sĩ cũng nhầm

chồng tôi sờ đêm qua

Em đố thầy đấy