Có một cô vợ cãi nhau với chồng ,bị chồng tát cho một cái,cô vợ tức quá về nhà khóc mếu kể với mẹ
- Mẹ ơi,anh ta thật nhẫn tâm,anh ta đánh con là đánh mẹ,mẹ phải cùng con cho anh ta một trận
Bà mẹ hỏi
- Nó tát con ở má nào ?
- Má trái ạ !
Bà mẹ giơ thẳng tay tát vào má phải chị ta và nói
- Bây giờ con có thể hả giận rồi.Con về bảo với chồng con rằng, nó đánh con gái ta là nhục ta,thì ta phải đánh vợ nó để trả thù. Lần sau nó còn dám đánh con,ta sẽ lại làm như thế.

************

Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có một chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Anh chàng lái xe vốn là một tay háo sắc, nhân thấy cô gái đang ở thế bí mới đồng ý cho đi nhờ xe với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo.
Sau khi suy nghĩ, cô gái đành đồng ý vì nếu ở lại ngoài đường một mình có khi còn nguy hiểm hơn! Đi được một đoạn, do không tập trung lái xe, anh chàng lái xe đâm sầm vào một gốc cây, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái:

- Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau.

Cô gái đáp:

- Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Tại lúc nãy anh lại bắt tôi bỏ hết quần áo đấy.

Lái xe bảo:

- Thôi còn oán trách gì nữa. Thì cô lấy chiếc giày của tôi mà che tạm vậy.

Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy được một đoạn dài, cô gặp một anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói:

- Anh cảnh sát.... nhờ anh...kéo giúp.... anh lái xe ra với...

Anh cảnh sát nhìn vào chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên:

- Sâu thế này thì kéo ra làm sao được nữa?:

**********

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.

- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng

- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.

Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.

- Không, điên à.

- Thế là bạn trai cũ phải không?

- Không đâu.

- Ồ, thế rút cục là ai đấy?

- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.

- ???

************

Một nhóm bạn gái cùng đi du lịch, thấy một khách sạn năm tầng với biển đề "dành cho quí bà" họ quyết định vào thử...
Người quản lý giới thiệu: "Chúng tôi có tất cả năm tầng. Mỗi tầng đều có bảng chỉ dẫn, quí vị cứ xem qua, thấy thích tầng nào thì ở lại...".
Cả nhóm kéo nhau lên tầng một. Tại đây có bảng ghi: "Tất cả đàn ông ở tầng này hơi... lùn nhưng chân thật...". Cả đám bật cười và lên tiếp tầng hai.
Tấm bảng ở tầng hai ghi: "Đàn ông ở tầng này... không được cao nhưng đẹp trai...". Điều này dĩ nhiên chưa làm họ hài lòng, tất cả lại kéo lên tầng ba. Tại đây họ đọc thấy: "Đàn ông ở tầng này cao ráo và chân thành...". Quí cô dĩ nhiên luôn muốn những gì tốt nhất. Vả lại dù sao cũng còn hai tầng, sao lại không thử... Thế là họ lại rủ nhau đi tiếp...
Tại tầng bốn, nội dung tấm bảng thật hấp dẫn: "Tất cà đàn ông ở tầng này đều cao lớn và đẹp trai...". Cả nhóm vô cùng hào hứng và định lưu lại... Nhưng rồi họ nhớ ra vẫn còn một tầng nữa, tại sao lại không khám phá tiếp... Thế là họ quyết định lên tận tầng trên cùng và thấy bảng chỉ dẫn ghi: "Dĩ nhiên, không hề có đàn ông nơi đây. Tầng này được xây nhằm chứng minh rằng không có cách nào khiến một phụ nữ vừa lòng...".

************


Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại di động của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

*************

Chuyện kể trên bãi biển rằng, có một anh chàng rất quan tâm xem cơ thể của mình. Hàng ngày anh ta nâng tạ và chạy bộ.
Vào một buổi sáng anh ta nhìn vào gương và thán phục thân hình của mình lắm, nhưng rồi nhận ra toàn bộ cơ thể mình được rám nắng trừ mỗi… cái ấy.

Anh ta quyết định ra bãi biển, cởi hết quần áo và chôn mình xuống cát, chỉ thòi mỗi cái kia lên. Ðúng lúc đó hai phụ nữ có tuổi đi qua, một người chống gậy. Nhìn thấy “cái ấy” thòi ra khỏi cát, người chống gậy nói với bà còn lại:

- Chẳng có tí công bằng nào trên thế gian này cả. Bà kia hỏi:

- Bà nói thế là có ý gì?

- Vâng, khi tôi 20, tôi tò mò về nó. Khi tôi 30 tôi được thưởng thức nó. Khi tôi 40 tôi yêu cầu để có được nó. Khi tôi 50 tôi cầu nguyện vì nó. Khi tôi 60 trả tiền vì nó. Khi tôi 70 tôi phải quên nó đi.

- Rồi sao nữa?

- Bà thấy đấy! Và bây giờ khi tôi 80 cái chết tiệt đó lại mọc hoang và tôi đã quá già để… ngồi xổm!

****************

Tại trạm bơm xăng, một chú nọ trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:
- Anh làm sao thế?
- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà.
- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu?
- Cô này lạ chửa? - chú nọ liền cáu :- Vậy giả sử cô ngứa mông thì có …cởi quần ra gãi không ?
!!!!?

****************

Customer: Alô! Trung tâm bảo hành vi tính phải không?
IT: Dạ! Đúng rồi ạh! Chị cần gì?
Customer: Cần quái gì? Các ông làm ăn thế nào vậy...
IT: Dạ! Chị cần...
Customer: Mới vào mạng hôm qua, hôm nay ko vào được!
IT: Dạ! Chị ơi ...
Customer: Chị gì! Đến coi ngay cho tôi nhé!
IT: Dạ chị cho em biết tại sao ko vô được ạh?
Customer: Ơ! Tào lao àh? Nếu tôi biết thì cần quái gì gọi mấy ông!
IT: Dạ chi cho em biết thao tác của chi như thế nào ạh?
Customer: Này đừng có mà lằng nhằng nhé, tôi làm y chang chồng tôi!
IT: Dạ chị cho em biết password ạh!
Customer: Năm ngôi sao!
IT: Sao ạh?
Customer: Uh thì tôi đánh như chồng tôi là năm cái ngôi sao!
IT: Đi chết đi má! Cúp máy!

*************

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không?
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô!
- Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

**************

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển…

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ… Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ ***g của hai… chúng nó vào… gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

****************

Chàng trai gặp chuyên gia tư vấn tình yêu, giọng ấm ức:
- Em và cô ấy đã tỏ tình với nhau, thề thốt đủđiều, hôn nhau dăm ba lần.
Vậy mà bây giờ cô ấy lại dở chứng, đứng núi này, trông núi nọ.
- Bạn đừng tưởng thề non hẹn biển, hôn nhau dăm ba lần mà cô ấy đã thuộc về bạn.
Với bạn hiện nay, tốt nhất là làm cách nào để kiểm soát được… cả hai đỉnh núi của cô ấy. Chúc thành công!

****************

Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.
Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
- Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
- Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy.
!!!!!

*****************


AD đi thi nữ sinh thanh lịch. Giám khảo hỏi: Em tự thấy mình có ưu điểm gì?

AD: Dạ, em thấy em có lòng thương người...

Giám khảo: Cụ thể ra sao, em nói nghe coi?

AD: Dạ, cứ bạn nam nào nói thương em, là em thương lại liền hà!

*****************



Hai sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó nhé!

- Cái gì?

- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường, sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!

******************


Đêm Tân Hôn. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục:
- “Thôi, ta vào việc đi em “. Cô dâu bẽn lẽn:
- “Vội thế. Còn sớm mà anh! “. Chú rễ nôn nóng:
- “Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy “. Cô dâu lại bẽn lẽn:
- “Nhỡ ai gọi cửa thì phiền “. Chú rễ càng nôn nóng:
- “Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! anh… ấy lắm roài”. Cô dâu rụt rè:
- “…Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm”. Chú rễ trố mắt:
- “Sao lại phải tắt đèn? tắt đèn thì làm sao … đếm tiền đc chứ..???

*****************

Một luật sư bào chữa cho một chàng mắc tội ăn trộm: “Thưa quan tòa, tôi nghĩ thân chủ của tôi không hề đột nhập vào căn nhà đó”.

Luật sư tiếp lời: “Cửa sổ phòng khách mở và anh ta thọc tay phải vào lấy vài món đồ vặt vãnh. Cánh tay mắc tội ăn trộm chứ đâu phải anh ta. Tôi không hiểu sao ngài có thể trừng phạt cả một con người chỉ vì một lầm lỗi của một bộ phận riêng lẻ trên cơ thể anh ta”.

Sau khi nghe lý luận, quan tòa trầm ngâm khá lâu rồi hóm hỉnh đáp: ” Hay! Lý luận hay lắm! Xét theo lý lẽ đó, tôi tuyên án cánh tay của bị cáo một năm tù giam. Còn bị cáo có đi theo cánh tay hay không là tùy”.

Nghe xong, bị cáo cười toe toét rồi tháo rời cánh tay giả ra và đặt lên bàn và nói: “Quý tòa muốn giam nó bao lâu cũng được. Tôi không có ý kiến”.

*******************


Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả “ngọn núi lửa” sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến đến nhắc cô gái:
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng cô quên mất một điều là… Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh:
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi!

******************


Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước.

Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi…
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền

******************

Ở một làng nọ có một gia đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: “Đứa bé gọi tên ai trong gia đình, người đó sẽ chết.”

Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé gọi “Bà ơi”, thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi “Mẹ ơi”, thì người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi “Bố ơi”, người bố chán nản, chẳng thiết ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Ông hàng xóm đang khỏe mạnh thì bỗng chết sáng nay.

*******************


Có 1 anh lực sĩ mời bạn gái về nhà mình chơi.
Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô bạn gái: “Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!”
Nói xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp: “Chỗ này của tôi chứa được tới 20kg thuốc nổ đấy”
Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh liền đuổi theo và nói: “Tại sao cô lại bỏ chạy???”
Mặt cô gái tái mét lại và sợ hãi nói: “Người anh nhiều…. thuốc nổ thế……mà…. cái ngòi lại….. ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì…………. tôi bị nổ banh xác mất”