* Có một tên cướp xông vào một cửa hàng bán hàng mã, quát:
- Có gì đưa tất cả đây! Mau!
Chủ cửa hàng hỏi:
- Ông lấy cả xe máy, đô la, tiền vàng chứ?
- Có. Tất cả mọi thứ.
- Vậy nhà ông có đại tang à?
- khach san tai ha noi
* Tí: Có bao giờ Tèo thấy một người vừa đánh răng vừa huýt sáo không?
Tèo: Láo, làm gì có.
Tí: Có chứ sao không, ông nội của Cu Lì lấy hàm răng giả của mình ra ngoài chải còn mồm thì hút gió thoải mái, thấy chưa!
Tèo: Trời!!
* Có một bà đến phòng mạch một bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ khuyên:
- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!
Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.
- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?
- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!(XT)
* Cô vợ đi chơi tết về, hớn hở khoe chồng: "Anh ạ! Hôm nay, rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra!". "Ừ! Ngày tết nào mà chả có nhiều người say". (LĐ)
* "Thưa bác sĩ, sau đợt điều trị, tôi không còn nhìn được những vật ở xa nữa". Bác sĩ nhãn khoa mở cửa sổ, chỉ ra ngoài rồi hỏi bệnh nhân: "Cái gì kia?". "Mặt trời". "Mặt trời xa như vậy mà anh còn nhìn thấy, thế anh muốn nhìn xa bao nhiêu nữa?". (LĐ)
* Nha sĩ: "Vì sao anh lại đặt tôi làm hàm răng giả khi anh vẫn còn nguyên răng?". "Dạ, chả là tôi sắp tham gia đua xe máy!".(LĐ)
- khach san gia re tai ha noi –
* Anh thanh niên nọ thấy các bà bán hàng thường nói: "Vía anh tốt lắm. Ngày mai anh lại đến mở hàng cho tôi đỡ ế". Một hôm anh ra chợ gặp một cô gái. Anh hỏi cô đã có chồng chưa? Cô trả lời là: "Em ế". "Để anh mở hàng cho, vía anh tốt lắm".
* "Dược sĩ, con tôi cần tẩm bổ; bán cho tôi ít vitamin". "Loại nào? A, B, C hay D?". "Thế nào chẳng được, nó đã biết đọc đâu".(LĐ)
* "Vợ chồng cậu làm thế nào để chấm dứt cãi nhau?". "Tớ hành động bằng 2 tay!". "Đấm hay tát?". "Không, chắp 2 tay lạy vợ!". (LĐ)
* Một cầu thủ bóng đá về khoe với vợ: "Hôm nay, anh đã chơi một trận thật tuyệt!". "Thế trận đấu diễn ra như thế nào?". "Một mình anh sút hai quả bóng rất căng vào lưới". "Vậy tỉ số là bao nhiêu?". "Hoà 1-1". (LĐ)
* Thầy: "Lên khám phá bầu trời bằng cách nào?". "Bằng thang ạ!". "Sao vậy?". "Vì mẹ em thường bảo bố em rằng: Bắc thang lên hỏi ông trời! Đưa tiền cho gái có đòi được không?".
- khách sạn tại hà nội –
* Hai tội phạm hỏi nhau: "Sao mày bị tóm?". "Vì bị cúm nên tao hắt xì hơi ở buồng nhà người ta lúc nửa đêm". (LĐ)
* Chồng là công tố viên nói với vợ là một luật sư: "Cả tuần nay cô lạnh nhạt với tôi. Có phải cô có bồ phải không?". "Tôi phản đối vì đây là một câu mớm cung!". (LĐ)
* Cô chấm bài thủ công khen Tèo: "Em quả là một người có hoa tay". "Dạ, em không có cái hoa tay nào?". "Sao em làm đẹp thế?". "Đây là do hoa tay của bố em ạ". (LĐ)
* Chồng nói chuyện với vợ: "Em này, người ta viết rằng hầu hết những người đàn ông nổi tiếng đều có các ông bố không thành đạt". "Ồ, nếu vậy thì con trai chúng ta có một cơ hội tốt nhất rồi còn gì!".(LĐ)
* Bố cõng con gái trên vai đi chơi; nửa đường cô bé ra sức giật tóc bố. "Thôi ngay!. Con nghịch quá đấy". "Nhưng bố, con đang cố gỡ cái kẹo cao su ra cho bố mà". (LĐ)
* "Thằng cháu tôi rất hay cắn móng tay, bực thật". "Ông nhà tôi cũng thế, nhưng tôi đã giật ông ấy ra khỏi thói quen đó". "Bằng cách nào?". "Thì tôi giật hàm răng giả của ông ấy ra".(LĐ)
* Một thầy giáo đang đi ngoài đường thấy một cậu bé đang đứng nhón chân để bấm chuông nhưng không tới, ông bèn ẵm cậu bé lên để bấm chuông. Sau khi ấn xong, cậu thì thầm: "Ông ơi, chạy đi! Chủ nhà tới rồi kìa!".(LĐ)
* "Có phải bác gả con gái cho anh thủ quỹ không. Bác có tin anh ta không?". "Dù anh ta có ăn cắp của tôi, thì tiền lấy cắp vẫn sẽ rơi vào tay con gái tôi".(LĐ)
* Một con bệnh đến gặp bác sĩ và nói: "Thưa bác sĩ, toàn thân tôi chỗ nào cũng đau. Tôi chạm vào đầu, thấy đau, chạm vào bụng, thấy đau, thậm chí vào gót chân, cũng thấy đau". "Đấy là ngón tay của anh bị gãy!".(LĐ)
* Muốn trêu ghẹo một nông dân, khách du lịch hỏi: "Bác có thấy một xe bò chở đầy khỉ chạy qua đây không?". "Không, anh vừa bị rơi ra khỏi đó à?".(LĐ)
- khách sạn giá rẻ tại hà nội -
* Chánh án: "Làm cách nào anh mở két sắt đó ra được?". Bị cáo: "Thưa quý toà, điều đó vô ích, vì có nghe tôi dạy cách làm, quý toà cũng không thể làm được việc ấy".(LĐ)
* Người đàn ông từ quán rượu lảo đảo đi ra ngồi vào taxi, tài xế taxi hỏi: "Anh đi đâu?". "Việc đó thì có liên quan gì đến anh?".(LĐ)