Chatbox

Các bạn vui lòng dùng từ ngữ lịch sự và có văn hóa,sử dụng Tiếng Việt có dấu chuẩn. Chúc các bạn vui vẻ!
07/08/2010 12:08 # 1
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 110
Có hai vợ chồng nhà kia vừa cưới nhau. Anh chồng bị bệnh nặng tai,cô vợ lại là người miền Trung. Đêm tân hôn, sau khi đã thỏa mãn nhu cầu, anh chồng định đánh một giấc thật đã đời để lấy lại sức. Chị vợ cũng mệt phờ quay sang bảo chồng:

-Xong hỉ ? (tiếng địa phương nghĩa là " xong rồi nhỉ ")

Anh chồng nặng tai nghe ra chữ "song hỉ" nghĩa là vui thêm "hai cái" nữa, cũng chiều vợ làm thêm "hai cái" nữa.

Làm xong, anh vừa định ngủ thì chị vợ lại nói:

-Ngủ hỉ ?

Anh chồng lại nghe ra chữ " ngũ hỉ ", liền làm thêm 5 phát nữa.

Chị vợ lần này thực sự đã kiệt sức, hổn hển nói với chồng sau khi đã lãnh thêm 5 phát của anh chồng nặng tai:

-Ngủ thật hỉ?

Lần này anh chồng lại nghe thành " ngũ thập hỉ " , liền lao ra khỏi dường quỳ xuống và nói"

-Anh van em, anh lạy em ! Mười hay mười lăm cái nũa thì anh còn làm được, chứ bây giờ em muốn anh làm 50 cái thì anh chết mất !!!!!!


--------------------------------

111

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:

- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 2
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 112
Bác sĩ nam khám cho bệnh nhân nữ là cô gái xinh đẹp. Bác sĩ vén áo cô gái, xoa xoa vài cái vào lưng, rồi cứ dùng tay xoa xoa ngực cô gái. Cô gái khó chịu bảo:

- Em bị ho chứ có đau ngực đâu mà bác lại cứ xoa ngực em như vậy?

Bác sĩ nói:

- Tim phổi liền nhau, dễ lây sang nhau.

Cô gái nhìn bác sĩ:

- Nếu vậy bác sĩ phải ngoảnh mặt đi, cứ nhìn dán mắt vào nó lây qua đường mắt đấy

-----------------------------------------------------------------
Để bác sĩ đeo kính rùi khám tiếp nha
---------------------------------------------------------------------------------
113

Người giúp việc dễ bảo

Hai ông bà già nọ có một cánh đồng rất rộng lớn. Sau khi ông qua đời, bà không đảm đương được công việc đồng áng bèn thuê người giúp việc. Để tránh điều tiếng không hay, bà chọn một anh chàng đồng tính luyến ái.

Sau một vụ mùa bội thu, bà chủ nhà rất hài lòng, bèn mở tiệc chiêu đãi tại một nhà hàng trong thị trấn. Dự tiệc có cả khách của bà và bạn bè của người giúp việc.

Tiệc tàn, bà chủ nhà về nhà chờ rất lâu mới thấy người giúp việc trở lại. Bà gọi anh ta vào phòng, dằn giọng nói:

- Tôi là chủ của cậu. Vì vậy, cậu phải thực hiện mọi yêu cầu của tôi, phải không?

- Vâng! - Người giúp việc đáp.

- Vậy thì, cởi giày của tôi ra!

Người giúp việc cung cúc nghe lời.

- Cởi nốt tất nữa!

Anh ta lại làm theo.

- Cởi váy tôi ra!

Người giúp việc ngoan ngoãn vâng lệnh.

- Cởi cả nịt ngực nữa!

Anh chàng nghe lời không chút phản kháng.

- Cởi nốt quần lót của tôi ra!

Mệnh lệnh lập tức được tuân theo.

Cuối cùng, bà chủ nói:

- Lần sau, cậu mà còn mặc quần áo của tôi đi ra khỏi cái nhà này là tôi đuổi việc cậu ngay lập tức. Nghe chưa?
------------------------------------------------


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 3
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 114

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

------------------------------------------
Tiếp nữa nhe....^oo^

115
Chồng bàn với vợ:
- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục.
Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:
- Phương án thứ tư...
Vợ sốt ruột hỏi:
- Là sao hở anh?
- Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

------------------------------------------
116
TRƯỢT CHÂN
Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện. Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa. Có một anh đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên "Oh,SHIT!" và ... rơi tõm xuống hồ.

---------------------------------
117
BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP
- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:
- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?
- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.
- !?
- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...

--------------------------------
118
Bước chuẩn bị gay cấn
Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:
- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.
Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:
- Anh có kìm không?
- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.
- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.
Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:
- Anh có cái cờ lê to không?
- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?
- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.
Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:
- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!
Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

--------------------------
119
Thành thật với tình yêu
Nàng: Anh có hút thuốc bao giờkhông?
Chàng: Không bao giờ.
Nàng: Vậy anh có uống rượu chứ?
Chàng: Đời anh chưa từng uống một giọtrượu nào.
Nàng: Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng cóchơi chứ?
Chàng: Không khi nào, em biết đấy.
Nàng: Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đếncô nào không?
Chàng: Em phải tin anh chứ. Anh chỉ códuy nhất em mà thôi!
Nàng: Nhưng anh cũng phải có một thóixấu gì đó chứ?
Chàng: À, đúng là thỉnh thoảng anh cóhay nói dối.

---------------


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 4
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 120
Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuốngđịa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, cáchình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy.
Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ:
- Thôi được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm.
Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát:
- Hết giờ giải lao. Tất cả hãy cắm đầu xuống!

-------------------------------

121
Cầu được ước thấy
Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què.
Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên:
- Tôi nhìn được rồi!
Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên:
- Tôi lại nghe được rồi!
Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên:
- Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi!

----------------------------
122
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.

--------------------


127
Tên cướp biển và cái móc tay

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:

- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...


------------------------


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 5
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 129

Cô vợ phàn nàn với chồng:

- Trước ngày cưới, anh thường gọi em là “thiên thần bé nhỏ”, “nàng tiên”, “nàng công chúa” của anh.

- Đúng vậy.

- Sao bây giờ anh không gọi thế nữa?

- Em phải mừng cho anh chứ, đầu óc anh bây giờ đã trở lại bình thường rồi.


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 6
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Ngủ đi cho chóng phát triển , không vừa khít là anh bỏ em đấy nhá.
(đang nói về áo cưới, cấm suy đoán linh tinh)



Nho nhỏ, To to. Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ. Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to. Trong ngôi nhà to to, có căn phòng nho nhỏ. Trong căn phòng nho 

nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to, có bà vợ nho nhỏ. Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Tuy ông chồng to to nhưng cặp mông nho nhỏ. Trên cặp mông nho 

nhỏ, có cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ. Trong cái quần nho nhỏ, có cái gì đó....lúc nhỏ, lúc to !! po' ray

Không biết võ công + té núi + học võ công + trả thù = Phim kiếm hiệp hồng kông - Tình cờ gặp mặt + yêu nhau + chàng hoặc nàng chết = phim hàn quốc . - Nhiều cảnh đánh 

nhau + nhiều cảnh hôn nhau + trả thù = phim hành động mỹ (good choice) - Tình tiết chậm chạp + hút thuốc + hôn nhau + tắt đèn + hông biết = phim việt nam . - Oan gia + 

cãi nhau + khóc sướt mướt + thành đôi = phim tình cảm đài loan. - Cảnh phim hoành tráng + diễn viên đẹp + hông hiểu gì hết = phim đạt giải Oscar – - Ít người đóng + lời 

thoại ít hoặc ko có lời thoại + lặp đi lặp lại + ko có nội dung + đc rất nhiều người xem = film XXX


Siêu cẩn thận Một thanh niên lại gần người phụ nữ đang đi một mình trên đường và hỏi. - Chị ơi nãy giờ chị có nhìn thấy anh công an nào quanh đây không ạ? - Không thấy. - 

Thế ở gần đây có đồn công an nào không? - Không có. - Thế thì đưa túi tiền mau, cướp đây.





Dưới ánh trăng huyền diệu, kỳ ảo, đôi vợ chồng trẻ ngồi bên nhau tâm sự. Họ thật hạnh phúc với những cử chỉ đầy âu yếm thương yêu. Người vợ thủ thỉ: "Anh biết không , 

trước khi yêu anh rồi lấy anh, mẹ thường bảo em rằng sau này chỉ có... chó mới lấy em thôi!”




Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là người Việt Nam mình khinh thường bọn Lào lắm. Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. 

Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng 

gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 

người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: "thằng lào, thằng lào lấy dép tao


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 7
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Tưởng bở...

Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi: - Sao, hạnh phúc không? - Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi... - Lừa là sao? - Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền...





Một hôm, trong Thiền viện, vị Phương trượng của chùa đột nhiên khóc lớn. Các đệ tử hoảng hốt xúm vào hỏi: "vì sao thầy khóc?" "Ta khóc vì chừng này tuổi rồi mà... chưa biết đàn bà thế nào!" Thương sư phụ, các đệ tử liền xuống núi bắt một ca-ve lên cho Phương trượng xem thử "đàn bà là thế nào". Sáng hôm sau, Phương trượng lại khóc. Các đệ tử hoảng hốt: "Vì sao thầy khóc?" "À, ta cứ tưởng đàn bà thế nào... .... hóa ra cũng chỉ giống hệt mấy ni cô trong chùa!" 


- Ai cũng nói là đội bóng nữ này, em chẳng kém gì cầu thủ nam từ kĩ thuật đến thể lực. Vậy tại sao em ko tham gia thi đấu nữa?
- Chính vì em sợ nếu mình chẳng kém gì cầu thủ nam thì sau lúc ghi bàn sẽ... cởi áo ra và chạy vòng quanh sân (@_@)



Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:

- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:

- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?

Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:

- Đúng, như vậy thì có sao không?

- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 8
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: 

"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này". 

Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng đế. Lần này ông giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: 

"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!". 




Cụ ông tâm sự với cụ bà: "Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc". 

- Sao vậy, áo xấu hả ông? 

- Không, rất đẹp. 

- Hay ông mặc không vừa? 

- Rất vừa. 

- Thế thì tại sao? 

- Trước áo có dòng chữ "Giống tốt, năng suất cao".
 





Nhẹ đi anh ! Rách cái bao là em chết đó ! -Em yên tâm , anh làm cả trăm cái rồi , có rách cái nào đâu mà em sợ ! -Nhưng lỡ nó rách thì sao? -Em khéo lo , anh làm nhẹ nhàng chứ có mạnh đâu! 1 lát sau: -A , ra rồi , đã quá ! -Nè , lần sau muốn mở bao thư nào nhớ kêu anh nha ! Đừng có tự mở , lỡ rách sếp mắng cho đấy 





nguồn gốc con gái
Xưa kia ở tuốt trên trời. 
Ngọc Hoàng Thượng đế thảnh thơi thấy buồn. 
Sai bắt một chú chuồn chuồn. 
Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. 
Bỏ thêm một ký ớt bằm. 
Chanh chua sáu trái, me dầm bảy tô. 
Nước mắt cá sấu tám xô. 
Dịu dàng chút xíu, một lô : dữ, dằn... 
Nêm thêm chín chú lăng quăng. 
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. 
Hai cân nhõng nhẽo, giận hờn. 
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn dề. 
Ngọc Hoàng hứng chí hề hề. 
"Con này" hoàn hảo khỏi chê chỗ nào. 
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào. 
Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. 
Bổng nhiên một tiếng nổ vang. 
Thế là con gái tự nhiên ra đời.


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 9
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Em tên gì ? 
Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: 
- Tên em là gì? 
- Tên em xấu lắm! 
- Có gì mà ngại em cứ nói đi 
- Ko tên em xấu lắm... 
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. 
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. 
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì 
- Không, em tên là Phấn! 








Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng không được mặt như heo Tựa gối ôm thìa lâu chẳng được Thịt đâu còn nữa dưới nước lèo ...



Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc mơ tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: Sếp ơi hôm nay sếp đi làm qưên đóng của ga ra lại rồi đấy ạ. 
Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? 
Cô thư ký bèn trả lời: Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngọeo cổ sang một bên thôi




Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên: 
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng . 
Con lạc đà cú, chửi lại con voi: 
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 10
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Alo! Em ơi cho anh hỏi anh TUẤN có nhà không? 
- Dạ không. 
- Em cho anh nhắn TUẤN là cái Vân có thai rồi lo mà chuẩn bị đưa nó đi đi. 
- Dạ. Xin lỗi cho biết tên người nhắn được không? 
- À Anh tên Thái kưng ạ. Giọng Em dễ thương quá cơ, iêu rồi đếy. Mà em là gì của Tuấn vậy?
- Dạ, em là má của nó ạ......... 


Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm. 
• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi. 
• Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em 
• Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn. 
• Xăng ..có thể cạn, lốp ...có thể mòn , nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi 
• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là dư i ốt mà vẫn ngu 
• Chị ơi, khôn ba năm dại một giờ. Thà em dại bây giờ còn hơn chờ ba năm .



Trong giờ học,thầy giáo nói với học sinh:
- Chúng ta đội nón bảo hiểm ra ngoài đường sẽ an toàn hơn là không đội đấy.Ví dụ,một người không đội nón đang đi qua một công trường, bỗng nhiên gạch rơi trúng đầu thì người đó sẽ chết queo.Còn có một người đội nón bảo hiểm đang đi, lỡ như gạch trúng đầu thì chỉ cười rồi đi tiếp.
Thế rồi , một học sinh đứng lên phát biểu :
- Dạ,em biết người đội nón bảo hiểm mà thầy kể hiện giờ đang đâu đấy.
Người thầy ngạc nhiên hỏi:
- Ở đâu?
-Thì ông ta vẫn đội nón và vừa đi vừa cười đấy ạ. 



Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 11
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Trái đất tròn quá !

"Anh yêu ơi, trái đấttròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và ngườichồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ haicủa anh cùng với người chồng đầu của em".



Password





Trong khi người cha có một chút việc phải đi vắng, Ở nhà chỉ có hai cô con gái . Cô út chừng 10 tuổi hay tò mò đứng sau lưng người cha để xem cha làm gì . Cô chạy vào bếp và thì thầm với chị:

" Em biết Password máy tính của cha rồi ."

Cô chị ngạc nhiên " Nó là từ nào thế "



Cô út vênh váo " Hoa thị , hoa thị , hoa thị , hoa thị , hoa thị " 




**Ở một trường mầm non sáng nọ, một cô giáo nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến. Cô dặn dò, nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nhá.
Hôm sau trong giờ dự giờ:
Cô giáo: A
Học sinh: Cái ca.
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té, cô kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.
Cô giáo đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh : Cái L......n!
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im!! để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn. Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim! 





**Ước mơ vươn đến một ngôi sao
Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
- Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm.....
Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
- Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
- .....
- .....
- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ! 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 12
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 ======================================================================
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "làm đếk có chuyện đấy!".
Phía Nga nói "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."
==================================================================== 


  
  


Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: "Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?"Để làm gì thế? - Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. - Vậy sinh nhật ông ngày nào? - Chi vậy? - Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi



Hai người bạn thân lâu ngày mới gặp nhau. Sau một hồi hàn huyên ôn lại chuyện xưa, họ chuyển sang đề tài công việc. Một người hỏi.

- Này, cậu nhận công việc mới thế nào?

- Cũng bình thường thôi, nhưng 70 người làm việc dưới chân tớ.

- Chúc mừng cậu! Câu được lên chức rồi à? Quản đốc hay phó quản đốc thế?

- Đâu có! Vẫn chân trắng thôi, nhưng hiện giờ tớ làm việc trên tầng 3. 




Trong giờ nghỉ trưa của một lớp mẫu giáo, hai đứa bé đang nằm trên hai chiếc giường nhỏ, thì một đứa nói với đứa kia:

- Này bạn, bạn là con trai hay con gái thế? - Tớ không biết - đứa bé kia cười đáp.

- Bạn không biết nghĩa là sao? - đứa thứ nhất lại hỏi.

- Tớ không biết phải phân biệt ra sao cả.

- Được, tớ biết - đứa thứ nhất khúc khích cười - Tớ sẽ trèo sang giường bạn để xem.

Thế là nó cẩn thận trườn sang cái giường của đứa kia và nhanh chóng biến mất dưới cái chăn. Sau vài phút, đứa bé xuất hiện và nhe răng ra cười:

- Bạn là một cô bé, còn tớ là cậu bé.

- Bạn thông minh thật - cô bé kia nói - Nhưng làm sao mà biết được?

- Dễ cực kỳ luôn - cậu bé đáp - bạn có tất màu hồng còn tớ có tất màu xanh! 





Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.

- Tôi xin ở trọ một đêm.

- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc. Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.

Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái ...Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ: "Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".

Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ: "Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".

Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:

"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".



Cô giáo vẽ củ cà rốt lên bảng rồi hỏi : Tí, cho cô biết đây là cái gì nào ?
- Thưa cô, đó là cục c* ạ !
- Tí bậy quá, ngồi xuống. Lan, đây là gì hả em ?
- Dạ thưa cô, cục c* ạ !
- Hai em nói cái gì vậy ? Cả lớp nói cho cô biết đây là gì ?
Cả lớp : - Thưa cô cục c* ạ !
Cô giáo uất ức ra hành lang đứng khóc. Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy vậy liền vào lớp xem thử. Thầy nhìn lên bảng hỏi : - Em nào vẽ cục c* lên bảng để cô khóc vậy, hả ?





Hai cậu bạn nói chuyện với nhau: "Trên đời này tớ ghét nhất mấy thằng hay khoe khoang".

- Đấy, mới sáng nay gặp một thằng thích "nổ", tớ tháo đôi giày Italy mới mua 8 triệu đập thẳng vào mặt nó. Chưa hết, tớ còn tháo ngay cái thắt lưng D&G 6 triệu vả tới tấp. Và cuối cùng, tớ nhét chiếc đồng hồ Thụy Sĩ mạ vàng, nạm kim cương lấp lánh vào mồm nó cho chừa cái tội khoe khoang.




Mĩ cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi quay về tàu gặp sự cố, 3 ku mặt mũi tái xanh. Ku Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy 5'... shutdown. Ku Mĩ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15' ..tắt đèn. Ku VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail ku VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5' sau ra.. tàu chạy luôn về trái đất. Nga Mĩ hỏang kinh, thằng VN lù đù vậy mà khoa học kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail lãnh đạo. CIA, KGB chạy tụt quần, cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vỏn vẹn có mấy chữ: "Mày luộc món gì thì trả lại đúng vị trí của nó đi." 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 13
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Cô giáo hỏi học sinh:
- Em hãy cho cô biết, thế nào là khái niệm “uy tín”
- Dạ thưa cô, uy tín ở trong quần của bố em ạ!
- Tại sao em lại nói thế
- Vì hôm qua nhà em có khách bấm chuông. Bố em mặc quần đùi định ra mở cửa thì mẹ em nói : Anh mặc quần dài vào không lại mất uy tín




Một anh vừa bước xuống xe buýt, hai má hằn 5 ngón tay đỏ lựng. Anh bạn trông thấy hỏi: - Sao má phải anh sưng vù thế? - Vì lịch sự và giúp đỡ người! - ??? - Lúc xuống bậc xe, cô gái đi trước tớ bị tuột cái khoá váy (Phéc-mơ-tuya) lộ cả quần lót ra. Tớ thấy vậy thò tay giúp cô ấy kéo lên, thế mà cô ta chẳng nói chẳng rằng, quay lại, cho tớ cái tát! - Thế còn má bên trái cậu sao lại sưng to hơn? - À, vì tớ nghĩ là mình đã làm cô gái phật ý nên phải sử sai bằng cách thò tay kéo lại cái khóa tuột hẳn xuống như cũ



Một đôi trai gái rủ nhau đi chơi chùa Hương. Ngồi trên thuyền cô gái hỏi:

- Nếu em là con thuyền thì anh là gì ?

-Anh sẽ là dòng sông để thuyền em bơi lội.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là dãy núi thì sao?

- Anh sẽ là cây xanh bao phủ bốn mùa.

Cô gái lại hỏi: - Nếu em là cái cầu kia?

- Anh sẽ là dòng nước trong làng chảy qua.

Gặp nhà sư đi ra, cô gái hỏi: - Nếu em đi tu thì sao?

- Anh sẽ là chú tiểu sớm tối bên em.

Thấy một chú bé đang dắt một con bò, cô gái hỏi:

- Em là chú bé chăn bò kia?

- Thì ... anh sẽ là con bò kia cho em dẫn.

Một người đi cùng nói chen vào:

- Nhưng anh ơi, con bò kia là bò thiến chứ có phải là bò đực đâu! 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 14
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Cô gái đứng trước, ông già đứng sau, cả hai đang chăm chú xem phim ngoài bãi làng. Một thanh niên đứng cạnh thò tay vỗ vào mông cô gái.

- Ông làm gì thế?

- Tôi làm tổ trưởng tổ phụ lão.

Cô gái quay lại xem phim. Anh thanh niên lại vỗ nhẹ cái nữa.

- Ông già rồi, thôi việc ấy đi được rồi.

- Đúng thế, tôi muốn lắm rồi mà họ vẫn chưa cho.

Cô gái lại quay lên xem phim. Anh thanh niên lại vỗ vào mông cô gái cái nữa.

- Nếu ông còn tiếp tục, tôi sẽ đi báo chính quyền.

- Thế còn gì bằng, tôi làm việc đó hoàn toàn ngoài ý muốn. 




Trên một chuyến bay, có 4 anh từ 4 nước khác nhau: Pháp, Mỹ, Campuchia và VN. Bỗng ... , chiếc máy bay gặp sự cố, yêu cầu khách nhảy dù. Nhưng trên máy báy chỉ có 3 cái dù... các anh tìm cách chia dù vì nếu 1 dù 2 ng thì sẽ rất nguy hiểm ... ko ai chia đc, chỉ có anh VN chia đc: "Mỹ, mày cầm dù, nhảy đi ! Pháp, mày cầm 1 cái, nhảy ! Campuchia cầm 1 cái, nhảy !" Anh Campuchia mừng wá nhảy trước. Trên này, anh Pháp và Mỹ hỏi tại sao VN lại ko nhảy, thật là anh dũng! VN nói: "Chết ! tao đưa lộn cái mùng cho thằng Campuchia !" 


Giờ AV, cô giáo cho học sinh tập giao tiếp và ghi vào báo cáo. Hai thằng bạn hỏi nhau : - Mày thích loại nhạc gì ? - Pop . Còn mày ? - Disco. - Rồi ghi vô đi . - Nhưng mà 2 từ đó viết sao ? - Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu . Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô






Đây là 1 câu đố , đọc điên ráng chịu 

Có con cọp cắn con cọp con, con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp cha con cọp cắn con cọp con con của con cọp cạnh con cọp cha của con con cọp có con cắn con cọp con của con con cọp cạnh con cọp .Hỏi có bao nhiêu con cọp?




Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách:
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta, không những thế còn mắng nhiếc, xỉ nhục, thậm chí còn xuýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên chúng nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều bố láo, lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc thằng "dân địa phương" dở con giao díp ra và định khắc tên con "dân địa phương" vào mông đít em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...



Phải phá cái gì đó
Gia đình nọ có mỗi một cô con gái cưng. Khi cô lấy chồng họ cố chọn được một chú có vẻ hiền lành và bắt chàng trai phải ở rể. Đêm tân hôn hai ông bà lo lắm, chỉ sợ thăng đần này làm con gái cưng của mình đau nên họ không ngủ mà căng tai lên nghe ngóng. Quả thật, đến nửa đêm họ nghe thấy cô dâu thét lên như bị cắt cổ. Ông bố cô dâu vội đạp cửa phòng hai vợ chồng lao vào và thấy chú rể đang hùng hục bẻ chân cô dâu. Ngạc nhiên ông hỏi:
- Thằng ngu kia, sao mày không ngủ với con tao mà lại bẻ chân nó?
- Dạ, má con dặn là đêm đàu tiên phải phá cái gì đó, con không nhớ chính xác là phải phá cái gì, nên tạm bẻ cái chân!




Cô gái Nga. (18+)
Cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối, quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe buýt đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một giờ trôi qua một ông già đứng phía sau cô gái vươn cổ lên nói:
- Cô ơi làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ. 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 15
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Một anh chàng nọ đến nhà người yêu ra mắt . Sau bữa cơm mọi người ngồi uống trà và tán ngẫu . Trong lúc cao hứng chàng trai vô tình để "phọt" ra âm thanh không đáng có . Vô cùng xấu hổ , chàng trai nhanh trí liền chữa thẹn bằng cách lấy ngón tay miết xuống bàn kính tạo ra tiếng "kít , kít ". Ông bố sau khi nhâm nhi cốc trà thì lên tiếng :
-Đéo giống !  




Trong tình yêu không chỉ có những ngọt ngào âu yếm thuở mới yêu, nhớ nhung da diết khi chia xa hay đau khổ khi tan vỡ mà còn có những lúc… buồn cười ra phết. Hãy lắng nghe vài đoạn đối thoại.
Chàng: Chúng ta gặp nhau rồi đúng không?
Nàng: Vâng, em làm tiếp tân ở phòng khám bệnh hoa liễu mà.

Chàng: Anh nghĩ là anh đã gặp em ở đâu đó rồi.
Nàng: Chính vì thế tôi chẳng đến đó nữa.

Chàng: Ghế này trống hả em?
Nàng: Cái này cũng sẽ trống nốt nếu anh ngồi xuống đó.

Chàng: Chúng ta đến nhà anh hay nhà em?
Nàng: Cả hai, ai về nhà nấy!

Chàng: Anh rất muốn gọi điện cho em, số điện thoại của em là gì?
Nàng: Nó có trong danh bạ điện thoại ấy!
Chàng: Thế tên em là gì?
Nàng: Trong ấy cũng có đấy!

Chàng: Anh tặng em cả con người anh.
Nàng: Xin lỗi! Nhưng tôi biết làm gì với cái thứ vô dụng ấy?

Chàng: Nếu được thấy em khoả thân, anh sẽ chết vì sung sướng.
Nàng: Có thể, còn tôi, nếu được thấy anh khoả thân, tôi chắc chết vì cười mất.









Một goá phụ than thở với bạn.
- Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.






Bà mẹ đến thăm cô con gái.
- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế! Lấy chồng vào có khác!
- Khác nhiều chứ mẹ - Cô con gái nói - Anh ấy chịu khó còn hơn cả mẹ cơ.
***
Tại sao anh không tưới nước cho vườn hoa nhà mình đi? - Cô vợ giận dỗi bảo chồng.
- Em không thấy là đang mưa to như trút nước kia à? - Anh chồng vặc lại.
- Thì mặc áo mưa vào! Sao anh lười thế không biết! 






Một anh lính xin về phép 2 ngày, lấy lý do sắp được làm bố. Khi quay về đơn vị, viên tướng hỏi:
- Vợ anh sinh con trai hay gái?
- Tôi cũng chưa biết. Phải 9 tháng 10 ngày nữa cơ ạ!







Cảnh sát chặn một chiếc xe và đề nghị tài xế thử độ cồn bằng cách thổi vào máy kiểm tra. Kết quả dương tính. Anh này cãi máy hỏng, khăng khăng mình không uống rượu. Cảnh sát liền cho vợ anh ta thử, kết quả cũng vậy. Cục chẳng đã, đứa con của họ đang ngồi đằng sau xe cũng bị lôi ra thử. Kết quả y chang. Viên cảnh sát lấy làm xấu hổ đành để họ đi.
Được một đoạn, anh chồng quay lại nói với vợ: "Thế mà em cứ cấm anh cho con uống rượu". 











Nhà tỷ phú bảo cô vợ trẻ đẹp:

- Ít nữa anh chết, em đừng ở vậy làm gì, cứ lấy chồng đi.
- Sao anh lại nói thế? - Cô vợ hỏi.
- Em cứ lấy quần áo của anh cho anh ta mặc, toàn hàng xịn đấy, phải tiết kiệm em ạ!
- Ồ, không được đâu! Số đo của anh ấy lớn hơn anh những 2 số!
***
Một ông chủ của hãng truyền thông lớn nhận được cú điện thoại của luật sư riêng:
- Thưa ông, tôi có một tin tốt và một tin xấu. Ông muốn nghe tin nào trước?
- Anh nói tin tốt trước đi.
- Thưa ông, vợ ông sẽ có một tấm ảnh trị giá bằng nửa số gia sản của ông.
- Tuyệt quá! - Thế còn tin xấu?
- Thưa ông, tin xấu là tấm ảnh đó chụp ông đang trên giường với cô thư ký trẻ.


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 16
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" ...ha'' ha'' .. kho hiu








Bà vợ bước vào bếp thấy ông chồng đang cầm cái đập ruồi: - Ông đang làm gì vậy? - Đập ruồi . - Có bắt được con nào không ? - 2 con đực, 3 con cái . Bà vợ cười cười hỏi: - Sao ông biết ? - Thì 2 con đực đậu trên miệng lon bia, còn 3 con cái đậu trên chiếc điện thoại .......






Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi................................TRẢ EM TIỀN





Chồng tốt - phải đẹp giai - không dê gái - thích ở nhà - lo giặt giũ - thích "đồ" cũ hơn "đồ" mới - thích mua sắm cho vợ con - phải lo toan cho cuộc sống - thấy vợ nóng phải vuốt ve - chớ xách xe đi tìm gái - thấy gà gáy dậy nấu cơm - phải sớm hôm chăm lo vợ - thấy giấy nợ(bill) phải làm thinh - phải một mình lo nội trợ - khi gặp "mợ" phải dạ thưa - đến trưa trưa lo chợ búa - ăn mặc phải như hai lúa - cần tiết kiệm cho vợ xài - phải miệt mài lo làm việc - lỡ có tiệc cũng không đi - mà có đi phải trình báo - không bố láo, với phu nhân - phải tự thân không toi mạng ==>Chao Mung Ngay Quoc Te Phu Nu 8-3! ....Hic Hic Hic








Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em mún đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hã , mình fải bít tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 17
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Trong một lớp thực tập pháp y, giáo sư già đáng kính đang đứng bên cạnh một cái xác ướp dung để hướng dẫn thực tập. - Làm nghề này điều quan trọng thứ nhất là phải bạo dạn và không sợ bẩn- Nói rôì giáo sư đút ngón tay trỏ vào hậu môn xác ướp và cho lên mồm mút, sau đó ông ta bắt các sinh viên làm theo. Sinh viên ở dưới bất đắc dĩ lam theo va thi nhau nôn oe. - Điều quan trong thứ hai - giáo sư bình thản nói tiếp - Đó là óc quan sát và phân tích, vừa rồi tôi đút ngon tay trỏ nhưng khi đưa lên mồm mút thì là ngón giữa. 





Anh iu em như ......kem iu tủ lạnh ......như trời xanh iu mây .....như cây iu đất.......như tất iu giày....như chày iu cối.......như gối iu chăn ......như khăn iu cổ ........như tổ iu chim ......như kim iu chỉ .......như khỉ iu cây.......như mây iu gió......như chó iu mèo........như kèo iu cột.........như thằng chột iu con mù ........như thằng lùn iu con thấp........như thằng hấp iu con hâm ......như thằng câm iu con điếc ..........như con cá diếc yêu con cá rô..........như thằng rồ yêu con dại ........... đại khái là em có iu anh kô ???




Cô gái hỏi chàng trai: anh ơi sao mắt anh to thế. chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều. Cô gái tiếc nuối: thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều? 




Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa?????????bố khán giả cũng tè hết ra quần VN ta van la nhat 





-----
Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.
C: Anh ơi! Tại sao, khi "kiss" (hôn) ng ời con trai lại mở mắt, như  anh vừa rồi?
H: Ôi! Em không biết à? Tại vì anh ... còn phải trông cái "xe đạp"... 




Tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!? Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà! Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!? Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà! Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được! Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!? Câu trả lời: Bởi vì có được người đàn bà này hắn phải làm việc cả đời mà ko được hưởng







Yêu đến lần thứ tư được gọi là tình tứ. Yêu đến lần thứ bảy gọi là thất tình. Yêu một lúc nhiều người gọi là trữ tình (để dành xài dài dài). Được chấp nhận yêu gọi là dzô! tình. Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là ngoại tình. Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là nội tình. Tiền để đưa người yêu đi chơi gọi là bạc tình. Đang yêu mà người yêu chết gọi là tình tang. Hai bà vợ cùng dùng chung một ông chồng gọi là chung tình . Tình yêu quá đẹp gọi là tuyệt tình. Yêu từ thời đi học gọi là tình trường. Yêu vợ người khác bị đánh tím mặt gọi là tình thâm





Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....:



Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: - Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó! Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: - Nghe thấy không? Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi: - Nó làm được việc ấy với 1 hay 10 con mái? - Dĩ nhiên là 10 con mái rồi! Người chồng quay sang vợ nói: - Nghe thấy không? 




có đôi trai gaí nọ đang ngôì chơi trong 1 gốc công viên kia,xung quanh không gian đang trong tình trạng ko 1 bòng đèn và cũng chẳng tìm được 1 bóng ngươì .thế là anh chàng ta bèn naỷ ra ý định "chiếm .....lâý "traí tim cô bạn gaí mơí quen bằng cách ,thò tay định ....mò tìm nhưng mò hoaì mà không trúng .. lần thứ hai cũng thò tay mò nữa lần naỳ thì trúng phốc ..caí đó nó tròn tròn be bé ...ý cô nàng la lên .aa....sướng ...em cảm thâý rất hạnh phúc ...ý á a đã quá cha mẹ ơi ....đúng rôì ....em thích thế ..(i love you ) thế là cuối cùng anh chàng cũng lôi ra được 1 chiếc nhẫn có đính viên kim cương to thiệt là to 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 18
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Sau một đêm dài ngủ với nhau anh chàng quay sang một bên, lấy ra một điếu xì gà và tìm bật lửa. Không tìm ra, anh ta liền hỏi cô gái xem cô ta có không. "Có vài que diêm ở ngăn kéo trên đấy.", cô ta đáp. Anh ta mở ngăn kéo và thấy một hộp diêm đặt ngay trên một bức ảnh của một người đàn ông. Ðương nhiên anh chàng bắt đầu lo lắng. 
"Ðây là chồng của em hả?" anh ta bồn chồn hỏi. 
"Không, thật là ngốc," cô ta đáp, xích lại gần anh chàng. 
"Thế thì là bạn trai của em chăng?" 
"Không, cũng không phải nốt." cô nàng nói. 
"Vậy thì ai đây?" anh chàng kia bối rối. 
Rất từ tốn, cô gái đáp, "Ðó là em trước khi phẫu thuật."




Có một anh nghe người ta nói chó đẻ dữ lắm, tới nhà ai có chó đẻ thì phải cầm gậy, phòng chó cắn. Một hôm vợ đẻ nên anh ta không dám bén mảng đến bên cạnh phòng khi bất trắc. Tránh mãi cũng không được, một lần chị vợ gọi anh ta mang cơm vào . Anh ta sợ quá, một tay cầm gậy, một tay cầm bát cơm, lấm lét bước vào . Chị vợ trông thấy điệu bộ như vậy, liền nhăn răng ra cườị Anh ta thấy thế, tưởng vợ sắp cắn, vội vứt cả gậy, cả bát cơm, bỏ chạy mất !






Hai người Đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông rất có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm : 

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm? 

- Tôi đến để thử máu. 

- Thế ư? không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ? 

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đă rùng cả mình! 

Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu hỏi : 

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy? 

- Tôi đến đây để thử nước tiểu.





một nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách: 

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng. 

- Khách hỏi: - Cơm! Có cơm không? 

Cô ta trả lời: - Ôi dào, cơm! Cơm thì thơm nhau, món này ai cũng thích. 

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? Khách lại hỏi: 

- Có rau! Ăn rau thì đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà. 

- Vậy ăn cá thì sao? Khách lại hỏi. 

- Ăn cá thì đá nhau ! Có nhiều đạm ăn cá khoẻ dễ đá nhau. 

- Vậy ăn tôm? Khách lại hỏi. 

- Ăn tôm thì ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. 

- Nếu vậy tôi ăn thịt? Khách lại hỏi. @_@ 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 19
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 Nụ cười ấy.... Làm tôi vui mỗi ngày.... Làm tôi vui.....mỗi lần nhìn thấy... Làm tôi cảm thấy thanh thản....và nhẹ nhõm.... Làm tôi xao xuyến biết nhường nào... Hạnh phúc, chỉ đơn giản là nhìn nụ cười ấy, Nụ cười ấy....hiền dịu.... ....và nhẹ nhàng.... Nụ cười ấy...thật tươi tắn.... Đôi mắt ấy...long lanh... Cái nhìn ấy... đầy trìu mến.....Chỉ muốn giữ nụ cười ấy luôn bên mình... ....Mãi mãi.... Nụ cười ấy.....là của ... Chủ tịch Hồ Chí Minh.... In trên tờ pôlime 



Vợ tốt -Phải đẹp gái - Không kiêu sa -Thích ở nhà - Lo nội trợ - Không cắc cớ chửi chồng con -Không phấn son - Không nhiều chuyện -Không hà tiện - Không càm ràm -Phải siêng năng - Không lười biếng -Nói nhỏ tiếng - Biết chiều chồng -Giỏi nữ công - Và gia chánh. -Biết làm bánh - Nấu ăn ngon -Biết dạy con - Ứng xử tốt -Không quá dốt - Không quá khôn.- Không ôm đồm - Không ủy mị -Không thiên vị - Không cầu kỳ - Không quá phì - Không quá ốm -Không dị hợm - Không chanh chua- Không se sua - Không bẻm mép -Không bép xép - Không phàn nàn -Không ăn hàng như cơm bữa - Không được chửa khi chưa cho -Không tò mò - Không tọc mach.




Tuyển chồng chất lượng -Lương tháng không tiêu -Không được nói nhiều- Không cho cãi vợ -Phải biết đi chợ- Nấu nướng ,quét nhà- Không được la cà- Rượu chè cờ bạc - Không được lười nhác -Phải tắm hàng ngày- Không được xỉn say -Không hay "tá lả" -Không được quậy phá- Không đánh vợ con- Không béo , không lùn -Không gầy ,không ốm -Thức khuya dậy sớm -Nghe vợ chăm con- Biết mua phấn son- Làm quà cho vợ -Mua đồ không hớ -Cao ráo, thông minh -Thấy con gái xinh- Không được xí xớn 


Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Viet Nam đang đứng chờ 



Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau: - Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống - Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao? - Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi - Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại? - À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm 


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
07/08/2010 12:08 # 20
anhtaicit
Cấp độ: 25 - Kỹ năng: 23

Kinh nghiệm: 137/250 (55%)
Kĩ năng: 210/230 (91%)
Ngày gia nhập: 13/01/2010
Bài gởi: 3137
Được cảm ơn: 2740
Phản hồi: Tổng hợp những tin nhắn xipam ngộ nghĩnh trên yahoo!


 thêm 1 bài thơ vui cho thay đổi không khí 
Xăng tăng giá (1) 
Tôi lại đạp xe đèo em đến lớp
Xích lô đi về trong lễ đón dâu 
Chị tôi chạy bộ ra siêu thị mua rau 
Và công an nghỉ hưu vì ko ai vượt đèn đỏ
Mũ bảo hiểm bỗng nhiên vứt xó
Chó chạy tung tăng trên phố với ông già
Mẹ tôi rồ xe đạp điện ra ga 
Cu hàng xóm patanh đi mua rượu
Ôi cuộc sống thời tiết kiệm nhiên liệu
Mới bình dị và thơ mộng biết bao... 


_________________________


Lẳng lặng nhìn xăng nó mới tăng, 
Nó tăng theo kiểu một cái… pằng… 
Phen này ông quyết đi xe đạp… 
Vừa đẹp vòng mông, khỏi sợ lăn. 
Lẳng lặng nhìn xăng nó cứ tăng, 
Nó tăng như thế, đếch dám ăn, 
Phen này ông quyết đi Khơ-mể (Khmer-Cambodia) 
Làm việc lăn tăn cũng đủ ăn. 
Lẳng lặng nhìn xăng tăng tiếp tăng, 
Nó tăng như thể… mai hết tăng… 
Phen này ông quyết đi buôn lựu (lựu đạn) 
Bảo đảm có kẻ chết vì xăng… 
Xăng tăng, tăng mãi, tăng, tăng, tăng, 
Oằn lưng cho lắm, chẳng đủ ăn. 
Mong sao HR tấu với sếp 
Lương tháng tăng đều… hơn xăng tăng…

-------------------------------------

Anh đội viên thức dậy
Thấy trời khuya lắm rồi 
Mà sao Bác vẫn ngồi 
Thì ra Bác mất ngủ 

Anh đội viên nói nhỏ 
Xăng tăng giá Bác ơi 
Bác bảo Bác biết rồi 
Mười chín nghìn một lít 

Anh đội viên sụt xịt 
Xe cháu xe tay ga 
"Xe bác toyota 
Chú khổ sao bằng Bác" 

Hai bác cháu phờ phạc 
Vì lạm phát dâng cao 
Và họ cùng ước ao 
Cầu cho lương "Lên giá"



---------------

Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Các bác ô tô phải bấm tay
Việc có thật cần thì mới phóng
Hết chơi bất tận suốt đêm ngày

Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Các bác vĩ mô lại cối chày
Cứ tưởng hứa rồi thì phải giữ
Ai ngờ các bác lại quắt quay

Xăng tăng đột ngột thế mà hay
Ở lại cơ quan cả tháng này
Mỗi tháng một lần về mẹ đĩ
Khổ thằng cu ấy phải ăn chay


Contact me : 
anhtaicit

Mail : anhtai.cit@gmail.com
Yahoo / Skype : newstars_19889


Không nghe phò kể chuyện
Không nghe nghiện trình bày
Không nghe say chém gió
Không nghe chó sủa linh tinh

 
Copyright© Đại học Duy Tân 2010 - 2024